La Gran Alegría de la Huerta: la vida es pura ficción

Paréntesis en el dos y tres

2012-02-09T11:38:00.000-08:00

Y así, sin darte cuenta, te haces mayor. Te acomodas y piensas en lo intensa que ha sido tu vida hasta este momento y, a la par, qué rápido ha pasado. Parece que fue ayer cuando te atreviste a montar por primera vez en una bici sin ruedines; te caías y con una sonrisa volvías a intentarlo. No ha pasado tanto tiempo, te repites, desde aquella mochila que estrenaste para ir al cole; un bártulo que, cada día más descosido, te acompañó por lo menos durante toda la escuela Primaria. Es imposible olvidar cuántas veces afirmaste que, pasados los veinte, estarías ya casada, con tres hijos ideales y un rústico chalé en las afueras; que escribirías cinco artículos por semana y contarías entre tu patrimonio con una emisora de radio, de la que, por supuesto, serías protagonista.

Una vez que estás dentro de tu pasado, te vienen a la mente pequeños detalles que, creías, habías olvidado y comienzas a recordar a tantas de las personas que has conocido durante tu estancia en este planeta. Dejas mucho atrás, pues no es posible rememorar veintitrés años de una sentada, pero mantienes en tu cabeza los más perennes esbozos que te han convertido en la persona que eres. Quién te lo iba a decir, estás al borde de acabar la carrera que siempre soñaste. Aunque el futuro cercano se presente gris tirando a negro, has cumplido tu promesa de no dejarte vencer por las apariencias.

Y ahora, ¿qué? A seguir caminando, a continuar guardando momentos, a aprovechar las oportunidades que te brinden y a conseguir nuevas vivencias que te empujen a crecer hasta el ultimo de tus días. Aún queda mucho camino, recuerda; quizá dentro de otros veintitrés años evoques este paréntesis y puedas de nuevo enorgullecerte por haber persistido siempre, aun a pesar de toda predicción en contra.

Volverás

2011-12-14T11:17:00.000-08:00

Volverás. Volverás como siempre, con el rabo entre la piernas y la cabeza gacha. Volverás, lo sé, cuando la soledad invada de nuevo tus entrañas. Volverás, como si nunca te hubieras ido. Volverás corriendo a estos brazos indulgentes. Volverás, como tantas otras veces, con la copa en la mano y la intención en el bolsillo. Volverás. Como siempre, volverás. Volverás para quedarte,. Volverás, pero sólo por un tiempo para después volver a marcharte. Sí, volverás. Y así, volveremos al inicio.

Pero esta vez no será igual. En tu último viaje, la decepción me hizo olvidar mis uñas. Las dejé crecer sin ningún cuidado y con cada mentira se afilaron solas. Se me agotó la lima después de tantos ratos a solas y ya fuerza ni ganas me sobran para intentar lijar estas garras.

No, esta vez te he robado el guión y la botella de vodka. Así que cuidado, pues ya no verás mi sonrisa cuando abras esa puerta, como siempre, sin llamar. Ya no estarán mis brazos extendidos para ayudarte a dar paseos. Esta vez llenaré de pinchos mi suelo por si consigues vacilar la seguridad de mi cerrojo. Cerraré los puños y me dejaré infectar por esta agonía de vivir siempre lo mismo. Me emborracharé de valor para ser mala y me lanzaré a interpretar un papel nuevo.

Sí, esta vez volverás con los ojos ciegos y tu sonrisa tonta. Intentarás ablandarme con esas estúpidas historias que adornas con las mentiras huecas que ocupan tu cabeza. Sólo que yo ya no tendré los oídos libres ni la boca descosida para envolverte en halagos. Ya no dejaré que trates de ser yo. Esta vez no te prestaré mi vida.

No, ya no seré más esa buena persona que perdona y perdona mientras se desangra con mil puñales en la espalda. No, se apoderarán de mí los insultos y la ira contenida. Y entonces, no habrá cabida para un nuevo regreso. Me despediré en seco, tan sólo con un portazo. Te mandaré a la mierda con el sonido que retumbará día y noche en tu trastornada mente. Me despediré como el frío que se te cuela por los huesos en las tardes de enero. Y no te diré adiós, te espetaré "¡hasta nunca!". Y eso será lo que volverá a partir de entonces.

Volverá el sentimiento de culpa a adueñarse de tus venas. Volverá la malicia a embriagarte con tentaciones. Volverán los títeres. Volverán los planes mezquinos. Volverá el portazo. Volverá el invierno. Volverán las hostias. Y no, ya no estaré ahí para verlo.

¿Y sabes qué? Sólo hay algo que nunca te abandona. Sólo existe algo que te acompaña cada vez que vas y vuelves. Sabes bien lo que es, pues precisamente es ella el motivo de tus viajes. Es por ella que huyes y por ella es que vuelves. Y encárgate de agasajarla mejor que a nadie, pues es ella quien no te dejará nunca sola. Deja ya de esconderte. Paradójicamente, la soledad siempre estará contigo.

Buscarse la vida

2011-11-26T08:20:00.000-08:00

Ser buena persona perjudica gravemente su salud y la de los que están a su alrededor. Definitivamente, portarse bien con otros te convierte en una mala persona. O eso quieren que pensemos, porque así las perversiones se transforman en bondad. "Es por su bien", dicen, "así espabila". De esta forma, joder al resto está justificado, no vayan a creer que eres una buena persona. ¡Oh no, amigo, que contigo no se equivoquen! Eres el más rastrero, venga, búscate la vida y demuéstraselo al mundo.

No es justo, claro que no es justo, como tampoco lo son tantas otras cosas en este mundo de locos. Pero, ¿qué importa? Patearle el culo a alguien y que siquiera sospeche lo más mínimo, ¡ésa es la actitud! Se traduce casi en una competición de borregos: gana el que, con el mayor sigilo, más daño haga. Y, ¡ea!, al más bestia, premio al canto. Así de bien nos va, hemos echado por tierra la ética y la moral como si fueran las alfombras por las que debemos caminar. Eso sí, con los pies bien sucios, por favor. Hay que lograr emborronar sentido y significado de ambas palabras y después comunicar al resto del planeta lo reconfortante que resulta la experiencia.

No, no y no. No podemos seguir consintiendo este estilo de vida. Pocos quedan ya fieles a sus principios. Pocos aguantan la corriente en su contra, la mayoría termina por unirse a ellos. Pocos, muy pocos consiguen retener en su organismo los valores que nos trajeron a la vida. Cada vez son menos los que hacen frente a la degradación de la conciencia. Y menos serán si el temor a integrarse en la minoría aflora. Buscarse la vida ya no es pretexto, pues ya buscarán por ti otros la vida que debes vivir. Y al final, si no eres fiel ni a ti mismo, dime, ¿a ellos, de qué les vas a servir?

Mi amiga "Sub"

2011-09-15T08:48:00.000-07:00

Objetividad, esa gran desconocida. Ese peculiar sustantivo con el que tantos se llenan la boca, ignorantes de su verdadero significado. Y no es que yo crea conocer la esencia de esa palabra, pero a menudo me surge la misma duda. ¿Podemos dar significado a algo que realmente no existe, o no, al menos, como lo queremos pintar? No soy la primera en desarrollar este planteamiento, pero como viene siendo habitual por estos lares, quizá desate una marea de controversia con lo que digo, y puede que hasta me persiga un sinfín de los insultos que se engarzan al rechazo, pero qué más da; somos libres de expresar opiniones, o eso dicta la Constitución que nos ampara.

La objetividad, tal y como se expresa, no existe. Según la Real Academia de la Lengua, "objetividad" proviene de "objetivo" y lo define como "lo perteneciente o relativo al objeto en sí mismo, con independencia de la propia manera de pensar o de sentir". Esta definición podría resultar válida... si la propia manera de pensar y sentir no fuera un pilar troncal al expresar la realidad. Tenemos dos ojos que actúan de prisma ante una realidad y que hacen de trampolín hasta el filtro de la razón. La óptica está condicionada por la propia capacidad visual y su sentido de captación. Somos seres pensantes y emocionales, por tanto, nunca podremos desquitarnos de nuestro ser a la hora de contar. Si lo hiciéramos, seríamos máquinas -como bien rezaba aquel anuncio de coches que nada tiene que ver con lo que estoy diciendo-.

Me irrita que la gente hable de la objetividad como sustancia indispensable en un periodista. Hay personas que no se enteran de que cada cual tiene su particular manera de ver las cosas,p or aquello de que somos sujetos -no objetos-. De hecho, el trabajo del periodista es interpretar aquello que ve y ofrecérselo al público que, de no ser por la interpretación, no habría comprendido los hechos. ¡Ojito, señores de la objetividad! Que existan diferentes puntos de vista no implica que solo algunos estén mezclando hechos y opinión, pues todos han ejecutado bien el proceso de fusión antes de escribir aquello que se les muestra a ustedes.

Confundir, o mejor dicho, identificar subjetividad con manipulación no es más que un mero efecto de esta última. Manipular es difundir una información alterada a sabiendas de que no se está respetando aquello que se ha visto, con consciencia de que la realidad ha sido convertida en plena opinión. Juzgar un hecho por medio de los valores propios es una acción realmente objetiva. Ser fiel a lo que uno ha captado y después contextualizado en su cabeza, sin inclusión en el hecho de factores externos. Ésa es la verdadera objetividad, trabucada por muchos con su querida amiga "sub".

¿Objetividad? Claro que sí, campeón -que diría Torreiglesias-. Siento si hiero sensibilidades con mis palabras, no es más que el fruto de mi cabeza meditabunda. ¿Está mi realidad bajo la influencia de mi razón? Sí, y así debe ser. Sin subjetividad solo seríamos máquinas. Gracias, Alfa Romeo.

Dudas Iscariote

2011-07-12T14:59:00.000-07:00

Por primera vez he dudado sobre mí, mi profesión y mi futuro. Y digo por primera vez porque nunca antes había sentido cómo el miedo me agarrotaba los tendones y las lágrimas corrían hacia dentro reprimidas por el orgullo. Jamás había experimentado un vacío semejante en torno a lo que estaba haciendo o quería hacer. Ha temblado lo único que, creía, tenía bien amarrado desde el principio en el buzón de seguridad. Y eso ha hecho que lo que estaba más flojo se soltara de la cuerda. He dudado de mi capacidad para ejercer lo que siempre he soñado, He dudado de si tal vez fuera un mero sueño de los que una se olvida al despertar. De si he buceado lo suficiente por mis adentros para poder amarrar con fuerza el objetivo correcto. Me han hecho dudar. Y quizá era eso lo que me faltaba por andar, quizá sea eso lo que ha logrado que me mire por fin al espejo sin maquillar. He dudado, sí. Pero una duda nunca permanece, hay algo en el mecanismo humano que empuja a solventar aquello que nos quita el sueño. Yo la he desplumado en una tarde, sólo con el temor a no coser mis días con la aguja del boli y el hilo de las palabras. La duda me ha descubierto mis necesidades más ocultas y ha convertido el sueño en realidad. Dudar es de sabios, hoy lo he comprobado. Y quien diga lo contrario es que aún no ha dudado.

Qué será, será...

2011-06-07T22:05:00.000-07:00

El corazón te reta a un pulso cuando ves que todos se van. Cuando imaginas un nuevo año en versión codificada, porque no sabes qué te deparará el futuro. Cuando te das cuenta de que eres el único que has quedado atrás, como el que desacelera el paso al saber que quedará último en la carrera. Algunos se apartaron hace tiempo y tuvieron la oportunidad de rehacer sus caminos, otros se lanzan a la aventura habiendo dejado todos los cabos bien atados, pero el resto... el resto permanecemos inquietos ante una etapa que no tendría por qué ser nueva, pero es tan desconocida como la que vendrá después de esta marea.

No sé qué coño será de mí, de nosotros, cuando ya no estéis. Cuando deshagáis vuestras maletas en Dios sabe qué parte del planeta. Aunque sea aquí al lado. Estaréis lejos, más lejos de lo que estabáis cuando no nos conocíamos.

Qué será de mí, de nosotros, cuando el tráfico de apuntes ya no sirva como pretexto de llamadas. Cuando las cañas las tomemos a distancia y no podamos brindar por ellos ni por sus mamás.

Qué será de mí, de nosotros, cuando no tengamos descansos para echarnos un piti juntos. O cuando ya no haya clases que saltarnos, ni tensión que liberar en el Out.

Qué será de mí, de nosotros, cuando los bolsillos vacíos no nos permitan viajar solos, ni acompañados. Cuando no podamos montar en villavesa o en bici para quedar siquiera en la CAN de Iturrama.

Qué será de mí, de nosotros, cuando los atardeceres de lo viejo ya no vean vuestras caras, los garitos no os sientan mover los huesos o Tolosa entero se regocije porque no irán a visitarles ni la rubia carraniana ni las estrellas de rock setentero.

Qué será de mí, de nosotros, cuando las noches de trabajo no se escurran entre la verde humareda de la casa de Aleh. Cuando mi casa deje de ser el punto de reuniones y los niñatos de primero no nos echen de las aulas de desarrollo y análisis.

Qué será de mí, de nosotros, cuando nos reencontremos por casualidad en la cola del paro y nos crucemos a hostia limpia por las migajas del pan. Será entonces cuando abramos las mentes y dejemos que salgan de mí -de nosotros- lo único cierto que habremos dicho en toda nuestra jodida vida: "Mereció la pena estudiar en Fcom, aunque solo sea por haberos conocido".

Se os va echar mucho de menos. Por favor, lo que Pamplona ha unido que no lo separen los kilómetros.

Donde quieres estar

2011-04-21T23:00:00.000-07:00

Estúpida, como su sonrisa reflejada en tus ojos. Risueña, siempre que despierta y estás a su lado. Muda, si le callas con un beso. Inmóvil, igual que cuando se pierde en tu mirada. Insaciable, cada vez que te abraza y no se llena. Perdida, como cuando no la llevas de la mano.

Quedaos juntos hasta que se acabe la canción. Sentados uno sobre el otro, sintiendo el calor de la ternura que desprenden vuestros brazos. Buscaos en el reflejo de vuestra retina y dejad salir esa risa tonta que nace cuando os quedáis en silencio. Apostadlo todo, que increíble puede salir el resultado. Y si os queréis, seguid así en este instante. Sentid que nadie más puede veros, que sólo estáis dos y los dos, en uno.

Caminos hundidos

2011-03-15T15:10:00.000-07:00

Un camino lleno de caminos, y cada uno se bifurca en un buen número de tantos otros. Alguno incluso termina donde empieza otro completamente distinto, o acaban juntos, o puede que sin más se crucen en un punto. Solo comparten el origen, aquel único camino desde el que salieron algún día. Pero al fin y al cabo son solo simples senderos, líneas imaginarias marcadas por piedra areniza. Y recae en nosotros las responsabilidad de elegir por cuál avanzar, eso es lo que verdaderamente importa. Por qué escoger uno u otro. Crear una ruta. Marcar un destino. Poder decidir.

Nuestro mecanismo no es más que un ovillo que lía y lía conceptos, teje juicios y después corta decisiones. Como de un hilo se carga un carrete, de una base sencilla creamos un complejo telar. Visto desde esta perspectiva no me extraña que la gente sea tan complicada. Ni tan retorcida. Cada uno elige un camino distinto para llegar, puede, a un mismo destino. Y eso no tiene por qué resultar malo, aunque a veces se hagan cosas horribles. Supongo que todos tienen sus motivos, que en cada sendero uno encuentra las ilusiones o le sorprenden los miedos que luego le empujarán a retirarse a un lado o a otro. Y puede que ese gesto repercuta en algún último sentido a otra persona, pero no tienen por qué haberse contemplado todas las consecuencias posibles. Es más, nadie se detiene a pensar en los daños colaterales de sus acciones. Quizá sea por esto que sin querer hacemos daño, o nos hieren sin intención a nosotros.

Prefiero pensar que ese dolor es desinteresado, al menos en la mayoría de las ocasiones; porque si es cierto que podemos elegir y elegimos siempre que podemos hacer daño, me da vergüenza mirar a algunos a la cara casi tanto como continuar por mi camino a sabiendas de que el de alguien que me importa quedará tocado y, tal vez, hundido.

Big blind

2011-01-06T01:21:00.000-08:00

A todos nos llega el día en que debemos dar la vuelta a las cartas y ver qué escondían debajo. Quizá esperásemos una gran jugada. Un póker, una escalera... un triste full al menos. Pero no. Resultó ser la basura que temíamos encontrar. La misma que no te pierde ni un segundo de vista para hacer acto de presencia en el momento menos propicio. Esa asquerosa mierda que vemos una y otra vez en los ojos de la gente. Cuanto más te entregas al juego, mejor aprovechan cada mano tus contrincantes para desbancarte. Esa es la táctica que se lleva al día, una putada que nunca pase de moda. ¿El mejor contraataque? Muy sencillo, no esperar nada de nadie. Ni siquiera lo peor.

Pretérito perfecto

2010-12-10T00:42:00.000-08:00

He esperado un tren que no ha llegado. He tenido sueños que no se han cumplido. He vendido cosas que no he comprado. He sentido cosas que nunca han existido. He cambiado huecos por vacíos. He echado de menos a alguien que no conocía. He corrido persianas que no se han bajado. He recordado momentos que no he vivido. He cantado canciones que no he escuchado. He firmado historias que no he escrito. He cerrado puertas que no he abierto. He admirado algo que no he querido. He jugado a juegos que no he aprendido. He explotado al corazón día tras día. He pedido todo a cambio de nada. He formulado preguntas que no me han respondido. He vagado largas noches por avenidas sin construír. He dejado pasar las horas sin pensar qué estaba pasando. He imaginado mi muerte como si hubiese ocurrido. He escuchado voces que no han hablado. He perdido el norte y no sé si volveré a encontrarlo.

Catarsis

2010-11-08T13:57:00.000-08:00

Música de fondo. Luz de farolas colándose por la ventana. Los calcetines mojados tendidos en la calefacción. Conversar en silencio. Tirados encima de la cama. Al lado, compartiendo aliento, sin tocaros. El aroma del incienso inunda la habitación. En medio de la nube ahumada, solos tú y ella. El ruido de la calle ambienta el momento. La música ya no se oye, sólo respiráis. Un cajón abriéndose. Ropa por el suelo. En la pared, una sombra se mueve. Lento, como el humo del cigarro que fumaréis después a medias. Se apaga la vela. Os miráis el uno al otro. Sonréis.

¡Corten! Magnífico. Se acabó la escena.

Mirar atrás

2010-11-01T16:47:00.000-07:00

Ojalá existiera un baúl mágico donde guardar los mejores momentos, y que al abrirlo se pudieran vivir de nuevo. Así, los recuerdos más queridos no dejarían ese odioso sabor amargo tras repasarlos en la mente. Sería increíble poder disfrutar del pasado más perfecto en los ratos de melancolía y olvidar por un instante que el presente apagó la luz de aquella preciosa estampa. Ojalá existiera un cofre como el de mis sueños, que sin cerrar los ojos nos trasladase a donde queramos. Viajar atrás en el tiempo y rescatar los motivos que hoy nos hacen sonreír.

En el mío no habría hueco para guardarlos todos, ni tiempo para resurgir los momentos que construyen mi felicidad. Hoy he soñado que de tanto mirar me caía dentro, se cerraba la tapa y quedaba atrapada en él. Al principio yo no quería irme, y después eran los propios recuerdos quienes no me dejaban volver. Cuando he despertado me he parado a pensar. Los sueños me han enseñado lo que la realidad no. Que no debemos pararnos en mitad de la escalera a tirar de la cuerda del pasado, sino que hay que agarrarse a ella y seguir subiendo. No se puede vivir mirando continuamente atrás, porque llegará un día en que la cabeza ya no quiera girar hacia delante.

Mi viejo amigo "Ayer"

2010-09-11T22:16:00.000-07:00

Hoy he vuelto a ese lugar, a mi viejo amigo, al que hace tiempo juré no volver nunca y creí haber olvidado. Estaba como la última vez, como si jamás me hubiera alejado de él. Ahora recuerdo por qué me gustaba tanto, incluso he olvidado instantáneamente por qué me olvidé de él. Solía pasar allí mis horas muertas pensando en las cosas que nunca me atreví a pensar, ideando los sueños que no me dejaron hacer realidad. Recurría a él cada vez que algo iba mal, cuando la soledad comenzaba a ahogarme y el resto de la gente terminaba por agobiarme. En ese sitio hallé la forma de evadirme del mundo, un lugar que nadie había visto nunca y sólo yo conocía. Donde podía ser yo misma sin temor a que alguien reprobara mis arrebatos, con la libertad de gritar cuanto quisiera y llorar o reír a viva voz sin deuda de explicaciones.

No pensé que al regresar allí me reencontraría con viejas historias, creí que todo lo que guardé- después de tanto tiempo- entre polvo se habría ya evaporado. Sin embargo, ahí estaban. Todos los pensamientos que en su día esbocé, cada mal sabor de boca, cada ilusión, fantasía, risa o lágrima. Volver a verlos me ha despertado una ligera angustia, un retal melancólico de bienestar. Me ha hecho sentir como quien retorna a la cabaña de árbol en la que jugaba cuando niño; un tesoro casero ajado por desuso y vejez que suscita halos de emoción al encontrarlo tras años en el olvido.

Ahora que nos hemos redescubierto no quiero abandonarlo de nuevo. Me he dado cuenta de que por mucho que el tiempo corra, siempre queda un poco de lo que es su día fuimos. Que todo lo que una vez sentimos, pensamos o dijimos se refugió en algún recóndito lugar de nuestro ser, y gracias a ello hoy somos quienes somos. No quiero olvidarme de que algún día tuve miedo de seguir mis sueños, porque el temor fue lo que me incitó a luchar por ellos; o que en un momento creí rozar la gran felicidad con los dedos, pues el afán por empacharme de ella me condujo a disfrutar de las pequeñas alegrías. Nunca volveré a ignorar el dolor pasado, ni dejaré que me atrapen las sonrisas del ayer. Sólo iré de visita los domingos por la noche, cuando el camión de mudanzas descargue en él mis memorias de la semana.

Cuando siempre es nunca

2010-09-05T14:55:00.000-07:00

Quédate a mi lado un rato más, déjame escuchar tu respiración luchando contra la mía. Sal por la puerta y vuelve a entrar, que se me agarrote el alma al verte salir y vuelvas a encender mis ojos con un beso. Llévame a pasear de la mano y no me sueltes hasta que volvamos a casa. Déjame dormir en tu pecho mientras me cantas al oído. Sigue mis latidos con los dedos, mira mis lágrimas caer. Échame de menos aunque esté delante. Enciende tu mechero y prende fuego a la pasión que nos contamina, déjala arder hasta que muera. Que no se apague nunca, que ilumine siempre esta sombra que ocupamos. Invítame a una copa, lléname de caricias, échame de tu cama y después empújame a soñar contigo. Rodéame con tus brazos, quítame el frío. Dime que me odias por quererme tanto, mátame con un silencio y devuélveme a la vida con tu voz. Tira el reloj por la ventana. Haz que el tiempo se detenga en este instante, que quiero empacharme con tu olor y saciarme de tus besos. Que no termine jamás esta historia, que dure siempre. Alarga un poco ese segundo que pasa, atráeme hacia tu cuerpo. Que no se ahogue mi corazón mientras pienso estas palabras. Parece que el placer se prolonga y sin embargo, cuando llegue el punto todo habrá acabado. La eternidad nunca llega. Pero estemos tranquilos, si quieres mañana lo intentamos de nuevo.

Gritos mudos

2010-08-04T15:25:00.000-07:00

Hay cosas que no cobran vida hasta que se dicen en voz alta. A veces sólo se piensan, aunque no se digan. No se pronuncian por miedo a escucharlas, o por el pánico a certificarlas en voz alta. Como si el escupirlas las fuera a hacer más reales. Pensamos que poner nombre a las cosas es formalizar su esencia, sin detenernos a reflexionar que el mero hecho de pensar ya denota la existencia de algo. Los sentimientos bautizan cada realidad sin esperar a que se grite su nombre. Así de estúpidos resultan algunos al taparse la boca para evitar cagarla, sin atender a lo que tienen dentro de sí mismos. El miedo a etiquetar las cosas sólo hace que éstas latan con mayor intensidad dentro de nosotros. Nos oprimen el pecho como un preso ansía su libertad. Es ridículo permitir que el silencio siga ahogándonos sólo por temor a que nuestras palabras caigan en oídos aún prematuros. Quienes no estén dispuestos a escuchar verdades tampoco estarán preparados para sentirlas. La fuerza de las pequeñas realidades terminará sumiéndoles en un mar de angustia, pues no serán capaces de afrontar lo que les depara la propia vida.

El miedo que bombea nuestras arterias no desaparecerá aunque enmudezcamos, ni odiaremos o amaremos menos sólo por sellar los labios. Probablemente detrás de cada palabra se esconda una sonrisa, y si en su lugar se halla decepción, no habrá existido mejor fórmula para comprobar que la realidad es igualmente real tanto en la mente como en la boca. Hace falta un poco de valor para continuar sintiendo y tan sólo una pizca de amor propio para poder confesarlo. No resulta del todo difícil. Para empezar, uno debe ser sincero consigo mismo antes que con el resto.

Maldición del tiempo

2010-06-26T14:28:00.000-07:00

Supongo que estaba esperando a que llegara este momento. A veces predecimos cosas que no nos gustan, es como si el destino tratara de ponernos en sobreaviso adelantándonos un trozo de la historia. Algunos son hábiles y descifran el mensaje, otros nos conformamos con huir de las señales. Escapamos de ellas como si de esa forma pudiéramos evitar que llueva más adelante. Craso error, no se puede burlar al destino por mucho que gritemos para no oír sus susurros.

Los presentimientos suelen traer consigo una dulce sensación melancólica. Logran que echemos de menos cosas que nunca vivimos y miremos al frente con miedo a que ocurran. Una paradójica contradicción que persiste en los momentos de duda. El tiempo no muestra cómo combatir el pánico, pero nos enseña a vivir con él. Para ello existen las corazonadas, adelantan la angustia para que cuando venga de nuevo no nos pille desprevenidos. Inteligente plan para niños. Al fin y al cabo, necesitamos que todo se nos dé en pequeñas dosis; dolor o alegría, desgracia o felicidad. Somos como niños con una bolsa de caramelos, no sabemos comer sólo uno y luego lloramos por el empacho. Si alguien nos pegara un puñetazo en la tripa antes de abrir la bolsa, con un solo caramelo tendríamos suficiente y guardaríamos el resto para toda la semana.

Así actúa el destino, a golpes de lección previos a la gran paliza. Y para qué engañarnos, es mejor así. Recibir un disgusto antes de la desgracia y gozar de una pequeña alegría antes de la gran felicidad. Al final serán estas pequeñas cosas las que se guarden en la memoria y nos alerten cuando llegue el momento que esperábamos, para comprobar que ni lo malo era tan terrible ni lo bueno era tan espectacular. Somos así de idiotas, nada nos impresiona demasiado porque todo es poco para nosotros. Aunque lleváramos esperando una vida entera, ideando eternamente una escena clave, cuando el futuro se hace pasado nada queda por sobrecogernos, porque la imaginación lo adornó mucho más grandioso y la esperanza le restó dramatismo.

En realidad paseamos en desgracia, porque vivamos lo que vivamos, de lo malo siempre nos tocó lo peor, sin embargo lo bueno siempre pudo ser mejor. Una eterna maldición del tiempo, la bendición perpetua del mal.

Etiquétate

2010-05-14T11:16:00.000-07:00

Hay veces que hacemos cosas sin querer. Somos plenamente conscientes de que no debemos, pero aún así, seguimos insistiendo. Tendemos a lo prohibido, eso está claro. Lo que nos asusta, nos inquieta, nos impresiona... Por muchas emociones que la razón nos ordene esquivar, siempre la desobedecemos. El ser humano lucha continuamente contra su voluntad, enfrenta a corazón y mente de forma casi irreconciliable. Y es algo que nos gusta. Nos encanta vivir en una lucha permanente, porque eso nos hace sentir libres. Gozamos eligiendo lo incorrecto a sabiendas de que podíamos haber tomado el buen camino, como nos contaron un día, hicieron Adán y Eva. Parece enfermizo escoger el mal, la cultura nos ha impuesto que la vía a la felicidad se encauza por el sendero del bien. Pero tal vez no sea así, ¿y si lo bueno fuera sólo un mero producto cultural? Quizá se equivocaran nuestros antepasados en determinar lo que hoy conocemos como el bien y el mal. No pongo en tela de juicio sus criterios, probablemente más del doble de las etiquetas estén en el lugar acertado. Sin embargo, han pasado muchos años desde que se impusiera el concepto de bueno y malo, y el mundo no parece haber mejorado. Andamos cuesta arriba con los problemas de esta sociedad y cada día nacen cosas nuevas, ¿quién decidirá ahora la clasificación? ¿Los mismos que consienten que después de 2.000 años caigamos en picado? Si todos tendemos al mal, ¿cómo hacemos para etiquetarnos en el bien?

Inercia

2010-05-03T15:05:00.000-07:00

Inercia. Una atracción que sienten las emociones por caer en errores pasados. Como una droga que crea adicción al calor de la angustia. Esta vez no tienes excusa, ya conocías el resultado. No puedes quejarte si no te gusta lo que sientes. Con cada movimiento se corre un riesgo, y en todo riesgo cabe la posibilidad de perder. Es una condición extendida que tendemos a aceptar sin detenernos a contemplar las consecuencias. Porque no podemos evitar esquivar la letra pequeña, la felicidad en juego pesa más que cualquier resquicio de derrota. Nadie juega sabiendo que va a perder, sino que jugamos para ganar aún desconociendo qué nos depara la partida. Ahí se halla la adrenalina, en el suspense. Nos encanta lanzarnos a un pozo sin final, porque en el fondo siempre guardamos las esperanza de que abajo nos acoja un colchón de plumas. Sin embargo, no todos los finales son tan acogedores. Hay veces que chocamos con hienas que esperan a devorarnos, y otras simplemente nos perdemos por el camino. Y por muchos fondos que nos destrocen o sorprendan, siempre seguiremos arrojándonos al vacío, manteniendo el suspense de qué nos detendrá esta vez; pues al final todos caeremos en alguna parte. Da igual dónde, sólo importa la certeza de que podremos lanzarnos de nuevo. La inercia nos arrastrará más adelante al mismo lugar. Inercia, así caemos todos, por inercia.

Soñadores del fin del mundo

2010-04-19T13:57:00.000-07:00

El siglo XXI parece venir cargado de catástrofes y desgracias. Lamento que algunas pudieran haberse evitado. Sin embargo, el hombre siempre ha querido superarse en crueldad y gobernar con la ley del más fuerte. El atentado contra las Torres Gemelas supuso un punto de inflexión en la historia mundial, fruto de una sangrienta Guerra de Irak que todavía persiste. Con ello, recuerdo el dolor por la explosión de los trenes en Atocha o la impotencia que me produce la red asesina de ETA; sin olvidar -aunque muchos ya lo hayan hecho- tantas guerrillas africanas que ponen la destrucción, el odio y el miedo en manos de niños soldado. Otros desastres fueron inevitablemente naturales. El huracán Katrina, el gran tsunami asiático, los tornados americanos, la erupción de volcanes como el de Islandia o los terremotos de Chile, Haití y China. La Tierra ha comenzado a temblar como si ella misma temiera su final, y no parece que vaya a calmarse de un arrebato. Como ya lo hiciera el profeta Michel de Nostredame -conocido como Nostradamus- vaticinando un cataclismo final el 21 de diciembre de 2012, no son pocos los que, tras contemplar la hecatombe, se plantean la llegada del fin del mundo.

Llevo varios días escuchando en la tele, por la calle o incluso, en mi propia casa, que en dos años el mundo se acaba. No es de extrañar, mentiría si niego que lo he pensado alguna vez. El mal siempre asusta, y más si te sorprende tanta ruina de golpe. Pero pensemos, hemos superado la caída del Imperio Romano, las Guerras Cruzadas, la pérdida de Pompeya, dictaduras, absolutismos, epidemias, dos guerras mundiales... ¡hasta el Tsunami de Karmele Marchante! En dos mil años han acaecido terribles condenas. ¿Acaso no pensaron los que les tocó vivir el preludio de cada tragedia que se venía abajo el mundo? Todos temieron la oscuridad alguna vez. También los mayas predijeron la última primavera en 2012, quizá porque Colón no les prestó más tiempo para seguir contando. Si la Tierra amenaza con derrumbarse no es porque se haya presagiado tantas veces su final, sino porque sus habitantes han dejado de cuidarla. Hemos permitido una construcción masiva en zonas naturales y la contaminación global del planeta. O tal vez nos hemos convertido en presa del pánico desde que sabemos de tanta catástrofe.

Los avances tecnológicos han facultado a los medios de comunicación una labor exquisita. Gracias a la rapidez con que se consigue la información, los comunicadores pueden avisar al público de todo cuanto sucede. Pero no es un avance íntegramente positivo. Con esto, también los medios pueden otorgarse el lujo de opacar noticias que no interesa descubrir, o cargar la máxima tensión en un sólo terremoto cuando se suceden a la par otros tantos más. No hay tiempo para más exageración, catástrofes terráqueas existen desde que el mono conquistara la selva. A la concentración comunicativa de desgracias cargo la culpa por todos los soñadores del fin del mundo. No creo haber visto nada más triste que un desenlace escrito sin un protagonista que le preceda. Porque si en dos años todo termina, habrá quienes no sumen ni dos horas de vida. Qué injusto creer que muchos se quedarán sin escuchar un “mamá” de los labios de su hijo, o que ese niño nunca tendrá la oportunidad de protagonizar su vida. El poder de la comunicación es quien siembra el miedo sobre el día final. Y ahora, para ser honesta consigo misma, debería paliar el terror incitando a la gente a seguir con sus vidas, sin importar que el mundo acabe hoy, mañana o pasado. Enseñando desde el primero hasta el último de los acontecimientos similares que tuvieron lugar antes de 1999, fecha que Nostradamus predijo por primera vez que llegaría el final de los días.

No dejo de pensar en todas aquellas personas que en algún momento me aseguraron que mis días -como los suyos- estaban numerados. Eso significaría que no podría acabar la carrera, siquiera tendría la oportunidad de cruzar el charco, ni comprobar junto a mis nietos que los años de esfuerzo merecieron la pena. No podría ilusionarme con las cosas que he planeado. Yo me niego a poner fecha de caducidad a mi vida. Seré una ilusa, una ingenua, pero prefiero soñar con el tiempo necesario para cumplir todo lo que quiero, aunque sea consciente de que -por muchos años que viva- cuando mire atrás no habré satisfecho más de un tercio. Por lo menos seré feliz imaginando lo que espero de mí sin detenerme en el plazo que fija mi supervivencia. Quiero soñar con un final, pero muy lejano.

Maleducados

2010-03-02T05:55:00.000-08:00

Dos milenios, veintiún siglos y no se sabe cuántos años más a sus espaldas y resulta que, en vez de evolucionar, la sociedad retrocede cada día. Últimamente parece que no sólo el primate del anuncio iba para hombre y se quedó en mono. Unos cuantos también se estancaron en el camino. Lo peor es que cada vez se pierden antes. El otro día, un niño de unos cuatro años -con un bastón en la mano y ninguna vergüenza en el resto del cuerpo- correteaba lanzando palazos en plena calle. Eso es algo que, en todo caso, podría consentir un padre si la acera estuviera desierta o el pequeño se divirtiera en el jardín de su casa, pero no cuando el juego consiste en meter el palo en la espalda de todo el que camina por delante. Parece que el padre de ese mocoso no opinaba lo mismo. ¿Que le ha pegado a la vieja de delante? ¡Ay, qué gracioso el crío! Pero la culpa de una actitud tan irrespetuosa no la tiene el hijo, sino su educador. Vamos, a mí con cuatro años se me ocurría bailar siquiera un palo en medio de la calle y mi madre me arreaba dos tortazos -con sonido, de los que pican- que se me quitaban las ganas de repetir semejante hazaña.

Sólo hay que entrar en el patio de algún colegio para cerciorarse de que el mundo se ha transformado en un cangrejo que camina de espaldas. Las palabrotas vuelan de boca en boca, en el campo de fútbol ganan los pelotazos a la cara y ni siquiera en la salida se libra uno del empujón. Resulta paradójico que en un centro educativo se encuentre el máximo exponente de mala educación. Claro que los niños aprenden de lo que observan a su alrededor y encuentran su arquetipo a imitar en los mayores. Y si sus padres se gritan de todo menos guapos o siguen programas televisivos donde el respeto brilla por su ausencia e hijo de puta es la expresión preferida del que no sabe qué decir, parece normal que actúen como lo hacen. Se está perdiendo la buena educación. Hoy en día, caerse al suelo no resulta un peligro. El verdadero riesgo se corre cuando el que viene detrás, lejos de ayudarte a levantar, arrastra la gravilla de la acera hacia tu zona para transmitirte claramente que le obstruyes el paso. Bueno, mejor eso a que te cierren la puerta en las narices, como acostumbra a hacer la clientela en cualquier tienda. O que se te cuelen descaradamente en la cola del supermercado. Ya ni siquiera exigimos una disculpa si tropiezan con nosotros, sólo rezamos para no entorpecer el camino de nadie y evitar así las malas caras, las palabras fuera de lugar o el sentimiento de culpa por haber nacido torpe por naturaleza.

El futuro descansa en manos de las nuevas generaciones. Ellos serán quienes sujeten más adelante el planeta. No sé cómo, quizá con pinzas o chapuzas de última hora. Desconozco cómo se comportaban las masas en la Edad Media. Desde luego estoy segura de que dista del modo de actuar presente lo bastante para afirmar que se está perdiendo lo ganado en dos mil años. Se han cambiado las tornas en muchos de los ámbitos sociales. Los alumnos se dedican a aleccionar a sus profesores, unas veces de palabra, otras con los puños. Pero da igual, el sistema ampara al menor, al débil -aunque su fuerza doble el peso del maestro-. Un marido, en lugar de defender a su mujer, puede atacarla cuando quiera. O al revés. El terrorista preso opta a la libertad si se pone en huelga de hambre. A los hijos se les permite pegar a sus padres, pero estos tienen vetado el derecho a la colleja. La forma de educar se ha tergiversado o, simplemente, ha desaparecido. Es más, Almodóvar gozaría de hilo argumental de sobra para grabar la segunda entrega de “La mala educación”. Ya podemos luchar por enderezar el camino de los monos que nos van llegando o más vale que los herederos del siglo que viene oculten con típex este tiempo y fijen su referencia en nuestro siglo pasado.

Dormir para siempre

2010-02-13T13:28:00.000-08:00

Se metió en la cama a las diez en punto, sin tomar en cuenta a su marido. Ese día estaba más cansada de lo habitual, a pesar de no haber hecho nada fuera de lo cotidiano. Antes de acostarse activó el reproductor musical y se tumbó escuchando su sonata favorita de Beethoven. Se acomodó la almohada en la espalda y cogió el libro aparcado en el velador, una novela rosa que desde hacía seis meses leía para acelerar su somnolencia. No había pasado del primer capítulo. Sin levantarse, alargó su mano hacia la mesilla de noche para encenderse un cigarrillo. Mientras inhalaba el humo del tabaco, cavilaba en el día siguiente. Una repentina rabia recorrió su cuerpo y, entre atemorizada y desafiante, se levantó del colchón. No quería dar paso al mañana, a la angustia constante, la monotonía en la que se había anclado.

Su esposo se detuvo en la puerta de la habitación. La observó en silencio desde la entrada, sin que se percatara de su presencia. Descansaba de pie, frente a la ventana abierta. El viento se colaba sigilosamente como quien asiste a un festín sin ser invitado. Se había soltado el moño con el que recogía su larguísima melena dorada todas las noches, y dejaba que la suave brisa meciera sus mechones al son de la música. Sus radiantes ojos verdes reflejaban una mirada perdida cual boya flotante en medio del mar. La respiración hacía que su hermoso pecho se inflase y desinflase paulatinamente. Las armoniosas curvas que formaban su cuerpo permanecían fijas en el parqué de la habitación, mientras su alma parecía haberse esfumado hacia otro mundo apartado del real.

Él sintió ganas de correr hacia ella y envolverla con sus brazos como papel a un regalo. Sin embargo, la belleza que desprendía su figura quieta, sin más ropa que un rosado camisón de seda, resultaba verdaderamente erótico. Pensó en lo afortunado que era por tener una mujer tan perfecta a su lado. Incluso a veces se castigaba creyendo que no la merecía. Después la besaba y quedaba de nuevo prendado de ella, haciendo que duda y temor se hundieran en el fondo de la tierra. Suspiró pausado, con sigilo, para que su esposa no lo escuchara. Quería seguir admirándola sin que se enterase, porque sabía que una vez lo hubiera visto, la magia del momento desaparecería como el polvo en el viento.
Ella continuaba inmóvil frente al ventanal del dormitorio. Pensaba en todo y a la vez en nada. Su matrimonio no tenía nada que ver con esa agonía que le apretaba cada segundo. Y tampoco era cuestión de dinero. Tenía todo lo que siempre había soñado, pero era incapaz de abrir la puerta a la felicidad. Se asomó para cotejar la temperatura de la calle con la de casa. El ambiente era cálido y tranquilo. Desde el décimo piso, las luces de las farolas parecían rutilantes luciérnagas. Estiró su brazo en el amago de conseguir una. Sintió cómo la gravedad atraía su cuerpo desde la acera. Y sin mirar ni un instante hacia atrás, donde su marido la contemplaba, dejó que su cuerpo se desvaneciera en el aire hasta chocar silenciosamente contra la carretera. Creyó que así escaparía por fin de su agonizante amargura, sin darse cuenta de que ese mismo dolor estrujaría desde ese momento otro corazón.

No lo llames rencor, llámalo "x"

2010-01-02T14:51:00.000-08:00

Volvió, como el hijo pródigo, a los brazos que la acogieron por vez primera. Se fue en enero, marzo, junio, agosto, octubre... Pero esas manos la esperaron siempre desde que estrenó un portazo como despedida. Grande corazón el suyo, pues en su perdón nunca existió la duda. Supongo que es mejor ceder sonriendo que fruncir el ceño y bloquear la puerta. A veces es mejor dejarlo estar, no alterar las circunstancias y tragarse el orgullo, aunque éste golpee fuerte contra tu vientre. Llevamos toda la vida escuchando que debemos aprender a perdonar, pero ¿quién te enseña a olvidar el daño? Sin olvido no hay perdón. Mientras el dolor ocupe una parte de ti, no hay lugar para la indulgencia. Y sin embargo, debemos hacer la vista a un lado y abrir los brazos para dar la bienvenida. Eso sí, nadie dijo que fuera fácil. Al revés, es arduo, duro, una roca pesada que te invita a ser hábil, de lo contrario te aplastará sin compasión. Lo peor es que la mayoría de las veces que nos obligamos a perdonar los reproches corren a esconderse por distintos rincones para poder sobrevivir. Y un perdón forzado siempre acaba encontrando los resquicios de dolor, los saca a flote en el momento más inesperado. Lo que en su día hizo estallar el corcho, en esta ocasión hace explotar la botella. Porque un perdón a medias no existe, aquello de "perdono, pero no olvido" es inviable. Si aprendo a olvidar me olvido de recordar, es exponerse a chocar de nuevo con la misma piedra. Por esto a veces es mejor plantearse si de verdad eres capaz de destruír la decepción, el enfado y el daño para conceder una nueva oportunidad. No todo el mundo puede hacerlo. Por más que la razón quiera, nuestro corazón no siempre es capaz de omitir las heridas. La capacidad de perdonar no es algo que esté en nuestra mano. Igual que el enfermo necesita del médico para ser curado, para perdonar hace falta que alguien quiera ser perdonado. Es la parte imprescindible que tiende a olvidarse en esta historia. Sin ruego no hay socorro.
Te juro que he querido perdonarte, pero no me dejas.

Pienso, luego callo

2009-12-26T14:38:00.000-08:00

Hablando se entiende la gente, dicen, pero también una palabra puede desatar la guerra. Hay cosas que es mejor callarse. Quizá en nuestra cabeza estén perfectamente claras y ordenadas, pero dichas en voz alta suenan contradictorias y difusas. Por eso en ocasiones es preferible dejarlo estar, seguir pensando y olvidarse de hablar. La mente es tan sumamente complicada que de vez en cuando puede jugarnos una mala pasada. Por suerte, es el lugar más íntimo, donde nadie nos espía ni puede llegar nunca a descubrir lo que guardamos en ella. Si ponemos cristales a todos nuestros pensamientos estaremos vendiendo nuestra sagrada intimidad.
Tal vez sea mejor reservarse una parte de nosotros para dentro, crear una caja en la que conservemos todo aquello que consideremos realmente nuestro. A veces nuestro yo más profundo no gusta y vive con mayor gozo en el fondo de nuestro ser. Porque ¿quién no ha deseado alguna vez lanzar cuchillos contra alguien, o sentido la tentación de comenzar a gritar en medio de una sala en silencio? Todos hemos sido llamados en alguna ocasión a la rebeldía de la tentación, a hacer algo a sabiendas de que no era ética o políticamente correcto. La mayoría de las veces se han quedado en meros susurros, y cuando se han llevado a cabo hemos comprobado que no gustan, como habíamos predestinado antes.
Siempre he pensado que para decir cosas feas es mejor callarse. El tiempo pone a cada uno en su lugar y de lecciones aprenderán esas personas que queremos reprimir. La vida les hará justicia con actos mejor que nosotros con palabras. Porque, al fin y al cabo, las palabras se las lleva el viento, precisamente para hacer justicia a quienes intentan dar lecciones habladas.

Bienvenido a mi casa

2009-12-07T16:47:00.000-08:00

Si existe una patria verdadera ésa está en los brazos que se abren cuando pido ayuda. Ayer pedía socorro y, ni los brazos de Patxi López ni los susurros de Zapatero acudieron en mi ayuda. ¿Quién quiere patria? ¿Por y para qué? No busquéis en los límites de lo efímero, las fronteras entre humanos no existen. El mundo está compuesto por seres vivos: personas, animales, plantas... Todos convivimos dentro del globo terráqueo y por circunstancias empíricas no es posible compartir raíces y costumbres por igual, así que las normas geográficas nos has obligado a encasillar nuestras diferentes culturas en pedazos de tierra. Pero eso no martiriza a nadie a sentirse natural del lugar en que vive. Hemos dejado que la historia se equivoque otra vez, que las fronteras hayan ganado el gobierno de los hombres. ¿Por qué complicarse en pintar entrada y salida a cada sitio que pisamos si todos venimos de un lugar común? ¿O es que tú no vienes del vientre de tu madre? Vamos hombre, que baje Dios y lo vea. ¿Qué más dará ser blanco o negro? ¿Qué importa sentirse vasco o español? ¿Acaso no vas a seguir siendo persona, con las mismas condiciones, alegrías y problemas que cualquier habitante de este mundo por alzar murallas entre Euskal Herria y España?
Yo podía haber nacido en la China, en Rusia o Australia; pero no, vine a parar a este caos de fronteras, banderas y odio. El País Vasco de la libertad cohibida. Prefiero emigrar a la Antártida a contar pingüinos antes que quedarme aquí viendo cómo, el que no mata, calla, y el que no calla, insulta. Por mí podéis pudriros todos, a ver si así conseguimos enderezar un terreno hundido en la miseria y colocarlo donde siempre debió estar. Por hacernos un favor, por evitarnos un mal mayor, por vivir tranquilos la puta vida que se nos ha regalado. ¡Qué país ni qué niño muerto! ¿Es que no tenéis bastante con que la gente se muera de hambre en las calles o que tu marido te deje la cara morada cada noche? Aprendamos a ordenar las prioridades, soluciona tu vida y deja que el resto haga lo mismo con la suya. No dejéis que hurguen en vuestra intimidad, que nadie se atreva a imponerte una patria. Yo la única república independiente que quiero es la de mi casa. Gracias, Ikea.

Se alquilan sonrisas

2009-11-24T13:56:00.001-08:00

Seca esas lágrimas, no me gusta verte sufrir. Toma, agarra mi mano. Fuerte, que me duela, que sienta tu miedo invadiendo mis entrañas. Transmíteme ese sentimiento que te mata por dentro, que yo lo procesaré hasta eliminar el virus. En el horizonte se observa alejarse la victoria, y con ella, tus ganas. Has perdido una batalla, pero no decaigas, todavía queda una guerra entera que luchar. Recuerda que las tormentas devastan el karma dejando en el cuerpo la ansiada soledad interior. Una paz a veces necesaria en este otoño invernal. Mejores tiempos llegarán, te lo juro; y entonces volverá a brillar nuestra estrella. Sólo atiende a la paciencia, ella te colmará de sorpresas en adelante. Tú puedes combatir, yo lo sé, eres fuerte. Tienes la espada en tus manos, aunque todavía no sepas cómo empuñarla. Pronto encontrarás la forma de manejarla para acabar con tus adversarios, vengan por donde vengan y disparen como disparen. En la guerra no sólo ganan las mejores armas, hace falta habilidad para pelear. Y hasta ahora has demostrado una agilidad deslumbrante. Pero puedes dar más. Sólo necesitas tiempo. Tiempo para demostrarte que tú puedes, que no todo está perdido. Que aunque ahora todo parezca negro, te darás cuenta que girando la moneda la otra cara se torna de color. De momento este cielo que nos cubre vestirá de luto hasta que vuelvas a sonreír. Porque no puedo ser feliz si me falta tu sonrisa.

Con dos de azúcar, por favor

2009-11-17T00:45:00.000-08:00

Café con leche en vaso. Y con tres hielos. Hasta que me canse de ti. Llámame, tócame, bésame. Hasta que diga basta, justo antes de que mi corazón comience a temblar. No me pidas más de un momento, no me sobra el tiempo. Quererme a mí antes que a ti, lo siento, yo voy delante. Lo juré hace tiempo y soy mujer de promesas. El día que me pase encerraré mi alma y saldré corriendo. Me guardo la mitad para mí. Quédate con el resto, pero distribúyelo a buen recaudo, porque no te daré más. No puedo darte más. Perdóname pero esta noche todo es negro, como el café. La experiencia me dice que no eres distinto al resto, así que confórmate con tenerme sólo a ratos. Yo haré lo mismo, aunque me muera de ganas por besarte cada hora. Me complacen las relaciones a corto plazo sin tocar el fondo, nunca me ha parecido buena idea empezar algo que de lejos trae escrito su final. Ni tanto ni tan poco. Querer sentir una ilusión que será después empañada por dolor, es de locos. Sé que estoy mejor así, rozando los límites del sentimiento. No experimentaré el amor, pero tampoco lloraré; mejor malo conocido que bueno por conocer. Eso dicen. Y a estas alturas a tortas ya he escarmentado. No volverá a ocurrir. Esta vez será de verdad. Lo juro.
Y una vez más, prometo en balde. Es estúpido, nadie puede cerrar la puerta del corazón. Ni siquiera huir es una salida. Es como la propia sombra. Pensarás que no está si no la ves, pero te sigue allá donde vayas. Si te coge lo hará sin que te des cuenta, es demasiado hábil. No existen precauciones al respecto, por más que te excuses en los sueños sabes que te ha tocado. No puedo escudarme en la indiferencia si cuando te veo mi estómago se achica y me bombea hasta el dedo meñique. Es inútil, me he cansado de luchar a solas con mi razón. Déjame pensar que el tiempo lo cura. Porque lo que me pasa no es por ti, es conmigo. Mi desolada obsesión secreta por los finales tristes.
Café largo, con doble de azúcar y triple en cafeína, que esta noche me quedaré en vela para evitar soñar contigo.

Es momento para ser soñadores

2009-10-31T17:13:00.000-07:00

Al caer la noche la vida parece más fácil. Cierras los ojos y ves todo lo que no viste antes. La lágrima que corría antes por tu cara desapareció para dejar paso a la sonrisa que no tuviste esta tarde. Piensas en lo ocurrido, lo que te hubiera gustado que ocurriese y sin darte cuenta, lo entrelazas. De repente todo es perfecto. Adornas los huecos de la realidad de fuera con los pinceles de tu propia realidad. Lo que antes era amargo se cubre ahora de dulzura artificial. Te sientes bien, como siempre esperaste. Desde tus restos deseas que nunca termine ese momento, pero de pronto se para. Y sin más se acaba. Entonces tu bienestar se hace añicos y vuelves a sentirte de nuevo desnudo. ¿Qué hay de malo en vivir de los sueños? Si no haces mal a nadie, piensas... Y qué más da si eres más feliz en los sueños que en la realidad. Que nadie te juzgue por haber encontrado el clímax en la imaginación nocturna. Tu felicidad está donde tú quieras que esté, aunque a otros no les guste escucharlo. Sueña despierto, sueña dormido; sueña en alto, sueña en silencio; sueña con alguien, sueña a solas; sueña para vivir lo no vivido, sueña por quedarte, sueña para escapar, sueña que te quieren, sueña que no te has ido, sueña con él, sueña contigo... Pero sueña. Todos tenemos derecho a creer que podemos ser felices. Aunque sea abstracto y se escape sin poder evitarlo, es mejor sentir que imaginar. No te conformes con imaginar tu sueño, simplemente suéñalo. Te prometo que nadie podrá verte, estarás bien escondido. Ni siquiera sabrán nunca que lo hiciste, ni qué soñaste. Sueña si soñar te hace feliz, y algún día encontrarás la forma de vivir tus propios sueños.

Retazos de un mal día

2009-10-21T00:16:00.000-07:00

Cuando bajas los párpados y no eres capaz de verte desde fuera. Cuando piensas que las cosas ya no pueden ir peor, que la desgracia te persigue y ya todo está perdido. Cuando te sientes tan obcecado que ni sabes qué camino tomar, porque dentro de ti algo te dice que escogerás una calle cortada. Cuando no tienes a quién recurrir y sientes tanto frío en tu interior como un desnudo en medio de la Antártida, o cuando tus manos hayan dejado de esperar un sueño, abre los ojos y mira a tu alrededor. Una luz te alumbra al fondo del pasillo. ¿Puedes ver qué distinto se observa todo?

Las desgracias, los malentendidos, la decepción, los golpes inesperados... Todo esconde un lado blanco tras ese fondo negro. A veces las cosas que nos hacen sentir mal sirven de escarmiento. Del sabor salado de una lágrima podemos apreciar la dulzura de las sonrisas, y con una caída entendemos que no tocaremos más abajo. Así que es hora de levantarse del suelo y comenzar a andar, aprender a mirar aquello que nos sirva en adelante y no quedarnos con la esencia de lo que nos hizo sufrir. Somos seres racionales, usemos la cabeza entonces para recoger lo que sembramos. Asumamos que en la vida no todo son flores y colores alegres, que en algún momento las rosas se vuelven negras. Y esto no tiene por qué denotar un ocaso, de hecho a la gente le gustan las rosas negras. La primera vez hieren sus espinas, pero el tiempo te enseña a esquivar los pinchazos. Lo mejor de tocar fondo es que no se puede caer más abajo y eso, tal y como te encuentras, debería suponer una alegría. Siempre es positivo evitar un nuevo tortazo. Piénsalo bien, ahora que las cosas ya no pueden ir peor, cualquier novedad será gustosa. A lo mejor te hacía falta un resbalón semejante para colocarte en buena ruta, tal vez de ahora en adelante comiences a pensar antes de actuar y meter la pata. Ser tan impulsivo a veces acarrea demasiada responsabilidad, por ello se debe tantear el terreno previo al juego. Aunque tampoco es recomendable una reflexión alargada, cuando se juega en tierra firme no hay problema, pero de vez en cuando habrá que coger trenes que no esperen. El equilibrio es la clave. Deja que corazón y mente procesen al tiempo, que ambas nivelen la balanza de beneficios y pérdidas. Y cuando tengas un día en los que no te sientes tú, cierra la puerta con pestillo y métete en la cama hasta que tu cuerpo entienda que el mundo no se acaba por la desdicha de un alma.

Dama y peón, mala combinación

2009-10-13T15:10:00.000-07:00

Te doy dos opciones, o vienes o voy. Pero te advierto, si me haces ir me cabrearé mucho. Ya conoces mi natural vagueza, moverme del sillón a la cama me cuesta tanto como meterme el pantalón haciendo el pino. O mejor, te propongo otra alternativa. Mando un taxi que te recoja en la puerta, así no podrás decir que no puse nada de mi parte. Esperar no es lo mío, me canso sentada y enseguida necesito echar a andar. Así que date prisa o correré tan pronto hayas movido tu pierna izquierda, e iré tan lejos que encontrarme sería perder toda una vida buscándome. La experiencia golpea cada vez más fuerte y espabila a base de palabras malsonantes. Y no me importa que te hayas enterado tarde, deberías saber de antemano que a una señorita no se le hace esperar. Porque lo malo espera y lo bueno prospera. Cuando quieras cogerme en cualquiera de los sentidos que la palabra ofrece habré crecido tanto que tus manos no alcanzarán mis rodillas siquiera. Las buenas ofertas no abundan, y yo estoy en pleno 2x1. Éste podría ser tu momento exacto, pero quizá mañana hayan retirado los anuncios de la calle. Me repito una vez más, arriesgar es ganar. Amo esa frase, con sus tres altavoces explica la vida entera. A veces ponerte entre la espada y la pared es mi mejor entretenimiento, porque no soporto que me controlen. Odio ser yo la que va detrás y juro que jamás tendrás una llamada mía en la pantalla de tu móvil. Soy demasiado vaga para seguir tu paso, por mucho que me importe conseguirte. Éste parece un ultimátum en toda regla. Pero no relajes, yo gano. ¿Sabes qué? Esta cadena de palabras no sale de una boca caliente, escupí mi victoria ayer mientras me girabas la cara en la lejanía. Había decidido acabar mucho antes de empezar, por eso he echado a correr justo antes de sentir. Siempre tengo el control sobre mi vida y esperar es algo que me repugna. Ayer era tarde, hoy imposible. Llámame tramposa, pero no niegues que ya te lo advertí. Nunca ha sido fácil jugar conmigo, desde hace tiempo me guardo dos ases en la manga. Así que dos palabras: jaque mate. Maldíceme si quieres, aunque reconoce que en el fondo te ha encantado la partida.

Poker de falsos con crema de hipócritas

2009-10-06T23:45:00.000-07:00

No sé por qué nos gusta tanto complicarnos la vida. Damos mil vueltas antes de llegar a donde queremos. Es una extraña tortura gustosa a la que nos sometemos para disfrutar después el doble de nuestro premio. O tal vez no, quizá tropecemos con algún detalle imprevisto en el camino y las piezas del puzzle se desencajen. Pero no hay por qué temer, si sale bien, estupendo y si no, a por la siguiente. No hay manera de prever si aquello que planeamos saldrá bien, es cuestión de riesgo. Arriesgarse hasta estamparse con el destino. Quién sabe, a lo mejor te reciba con un ramo de rosas. La vida no es fácil, y tampoco nuestras decisiones; pero si algo está claro es que hay que tomarlas. Como las lentejas, o las tomas o las dejas, pero no permaneces quieto observando el plato, porque entonces en el momento que te decidas a comer ya se habrán quedado frías. Todas las decisiones exigen un comportamiento y cada cual actúa de acuerdo a su condición. He encontrado dos tipos de conductas: la denominada técnica del mimo, introducir el drama dentro del cuerpo actuando de la forma más sigilosa; y la del cabezudo, se le ve venir desde lejos y golpea siempre de frente.
Reza un sabio proverbio que en la mesa y en juego se conoce al caballero. Existe quien se sirve la ración primero para llevarse la mejor parte y quien, aun sintiéndose hambriento, espera a que el resto de comensales haya rellenado su plato. Y bien, puedes optar por cualquiera de las dos posturas dependiendo de cómo respondas a tu propia naturaleza. Aunque también se ha visto quien espera a que se apaguen las luces del comedor para llevarse a la boca el mejor de los bizcochos. El problema no radica ahí, lo peor es que callan y no otorgan; se limitan a esconderse en las mentiras para no ser acusados. Y todos sabemos cómo acaba la historia, la bola va creciendo hasta derrumbárseles encima. Una mentira nunca vive hasta hacerse vieja, decía Sófocles, y tenía más razón que un santo, porque el oficio de mentiroso es quizá sólo para privilegiados con una dotada memoria. Aunque todavía hay algo más triste que decir mentiras, ser como la falsa moneda, la mentira en persona. Una mentira personificada es alguien que espera de todo el mundo y del que nadie espera nada. Una persona que falsea su vida para venderla al resto como si de caramelos se tratase y baila cada día en manos diferentes. Supongo que todos nos cansamos de tener en nuestro poder un objeto sin valor alguno. Y es que esta clase de personas, como la falsa moneda, se devalúan con el tiempo. Actúan de una forma incoherente, ambigua, deshonesta. Sonríen a la cara y escupen en la espalda. Y a nadie nos gusta que hablen mal de nosotros, pero mucho menos que aquellos que critican sean quienes considerábamos amigos. Es así, esta gente va de colega de los arbóles, de los leñadores, del lobo y de la abuela. Y no se puede ser amigo del muerto y del asesino. Por ello es mejor esquivarles, construyamos una gran muralla que nos aisle de estos depredadores que tejen la enemistad entre la piel de los amigos. Huyamos de las bocas que escupen, de los ojos que odian y las almas que envidian. Hagamos un pacto, acabemos con la falsedad y la hipocresía. Quien quiera actuar, que se vaya al teatro.

Por el mar corren las liebres...

2009-09-30T15:57:00.000-07:00

¿Te has preguntado alguna vez qué hace ese árbol ahí? ¿Cuándo fue plantado o cuánto tardó en crecer hasta alcanzar esa altura?
No, es más fácil repetirse siempre las mismas preguntas. Porque ya están escritas, no hay que pensarlas, sólo escoger una respuesta.
Nunca entenderé el miedo que caracteriza al ser humano, ése que le cohíbe a la hora de preguntarse cosas profundas. Somos cobardes, si no tenemos respuestas no intentamos buscarlas, preferimos inventarnos la más correcta.
Y sí. No lo niegues, vivimos en una agonizante mentira. Pero no nos culpo, una mentira que nos haga felices vale más que una verdad que nos amargue la vida. Además no te hagas el loco, eres tú quien decide engañarse.

Cambio de planes

2009-09-21T14:40:00.000-07:00

Y de repente todo cambia. Los amigos que siempre esperaban en aquella esquina ya se fueron, y las palabras que escuchabas cada mañana se disolvieron en el túnel del pasado. No sabes por qué pasó ni cuándo comenzaron a torcerse las cosas. Un día sin más te das cuenta de que tu vida ha girado ciento ochenta grados y todo aquello quedó en meros recuerdos. Una vez intenté aprender a pasar página y desde entonces sólo pienso en encontrar un pisapapeles más grande, pero alguna vez tendré que dejar que las hojas vuelen sin levantar la herida. De los errores se aprende, dicen, sin embargo nos empeñamos en chocarnos una y otra vez con la misma piedra. Puede que en el fondo nos agrade encontrarnos de frente con lágrimas pasadas, por el simple morbo de ver qué pasa. Supongo que está escrito en la naturaleza del ser humano, quizá por ello no podemos evitar nuevas equivocaciones. Parece que exista algo en nuestro interior que nos empuja a seguir luchando por una causa perdida, o tal vez sea el orgullo herido quien impulse la ira de la venganza. No sé por qué ni hasta cuándo seguirá el hombre haciéndose daño a sí mismo. Supongo que todos necesitamos algún tipo de metamorfosis en el transcurso de nuestra vida, y tal y como denota su nombre, son siempre pasajeras. Ya intentó explicárnoslo Franz Kafka con su peculiar escarabajo. Porque no podemos vivir en un sedentarismo radical ni tampoco en una continua transformación. El cambio es algo que sin más sucede, quizá no llegue en el momento que deseabas, pero debemos saber atenernos a lo nuevo. Hay que estar preparado para cualquier trastoque de planes, en cualquier instante puede caer un chaparrón. Por eso siempre viene bien llevar un paraguas en el bolso.

Música, copas y ¡acción!

2009-09-21T00:33:00.000-07:00

Salir por la noche se ha convertido en un ritual, una aburrida costumbre que se repite cada madrugada de jueves, viernes o sábado. Hemos llegado hasta el punto de no poder esperar tres días y nos adelantamos a salir un miércoles. No quiero decir que no me encante, eso sería mentir descaradamente y bastante tengo con mi sobrio descaro natural. Casi me lo tomo más en serio que alguna de las asignaturas de la uni. Sí, he llegado a aprenderme de memoria el comportamiento de la gente, los repetidos movimientos e idénticas palabras que hacen de las noches unas horas aburridamente entretenidas. Ojalá me supiera tan bien los apuntes de Instituciones. Me refiero a que es tan divertido observar a los patéticos borrachos vagar en su propia rutina, puede sonar enfermizo pero me entretiene como nada escuchar las mismas declaraciones de siempre puestas en labios distintos. Es realmente fantástico salir de fiesta. Porque si no bebes da igual, otros se emborrachan por ti y te regalan una mayor diversión evitándote el mal trago del mareo. La gente se vuelve descomunalmente generosa en la penumbra. Sí, es estupendo reírse en la cara de los inconscientes que se creen graciosos y piensan que te ríes de sus chorradas, cuando de lo que en verdad te descojonas es de lo absurda que resulta la situación. Os sitúo. Una chica monísima e ideal vestida con sus mejores atuendos y preparada tras cuatro largas horas, subida en unos tacones más altos que ella tambaleándose de un lado para otro. Fuera maquillaje, adiós ropa limpia; copa en mano y brazo libre en alto agitándose en el aire. El pelo bailando al son de la música y su cuerpo perreando con todo el que se pega. ¿Divertido? Mucho no, muchísimo. Un tipo con cara de seta amamonada incapaz de pronunciar tan sólo una frase coherente se dirige hacia a ti con una mirada seductora protagonizada por unos ojos rojos como la sangre, empieza a soltar sonidos con su boca pidiéndote en silencio que te encargues de descifrar su mensaje. Un anuncio de lo guapa que eres, claro, de la belleza que ilumina ahora mismo sus ojos y todo ese rollo. Aquí otro Shakespeare de la vida. Pero vamos a ver, mujeres y hombres (y viceversa), ¿estamos todos locos o qué? Cómo vamos a prentender que las relaciones de hoy en día funcionen si se basan en una noche esquizofrénica y se argumentan en alcohol. ¡Por el amor de Dios! Mirad más allá, se puede pasar un buen rato con unas copas de más, pero no intentéis sacar de ese jugo una naranja entera. Los que observamos desde fuera nos partimos la caja y los que estáis dentro reís hoy pero lloráis mañana. A todos nos ha pasado alguna vez, por eso es tan divertido advertirlo en carne ajena, porque nos damos cuenta de que no somos los únicos que hacemos el gilipollas alguna noche de nuestra vida.

Pronóstico terremoto

2009-08-26T12:49:00.000-07:00

El mundo está lleno de porqués, tantas preguntas sin respuesta inundan nuestro centro que en la vida nuestras dudas resultan desmesuradamente existenciales. Por qué, quién, dónde, cuándo, cómo, para qué, ...
Deja volar tu mente, no hay respuestas para un mundo que no entiende. No mires hacia atrás, sigue tu suerte. No importa nada, sólo cuenta lo que sientes. (Doshermanos)

Si hice lo correcto, ¿por qué no me siento mejor?
Si de los errores se aprende, ¿por qué sigo chocando con la misma piedra una y otra vez?
Si acabo de empezar, ¿por qué estoy ya cansada?
Si dijimos juntos para siempre, ¿por qué te fuiste?
Si lo di todo, ¿por qué no recibí nada?
Si juraste que me escribirías, ¿por qué nunca lo hiciste?
Si somos tan diferentes, ¿por qué parecemos tan iguales?
Si me quieres, ¿por qué me haces daño?
Si todo es tan bonito, ¿por qué no me gusta?
Si te quiero, ¿por qué estoy mejor sin ti?
Si lo sentía, ¿por qué no pedí perdón?
Si me molestaba tu actitud, ¿por qué no te dije nada?
Si te he fallado, ¿por qué no me siento mal?
Si no vas a volver, ¿por qué te sigo esperando?
Si antes disfrutaba, ¿por qué ahora ni aguanto?
Si todo quedó hablado, ¿por qué no podemos perdonarnos?
Si tengo tanto que decirte, ¿por qué no me salen las palabras?
Si soy tan feliz allí, ¿por qué no quiero volver?
Si no hay amor, ¿por qué nos forzamos a fingir que sí?
Si me vuelves loca, ¿por qué sigo tan cuerda?
Si estás tan cerca, ¿por qué te siento tan lejos?
Si estoy despierta, ¿por qué sigo soñando?
Si todo era un sueño, ¿por qué lo siento tan real?
Si nunca pasó, ¿por qué lo echo de menos?
Si te hice daño, ¿por qué no me remuerde la conciencia?
Si quiero olvidarte, ¿por qué no puedo?
Si todo va bien, ¿por qué de repente la vida cambia?
Si esto es lo que había planeado, ¿por qué no soy feliz?
Si vivo cada momento, ¿por qué me falta el tiempo?
Si quiero sonreír, ¿por qué continúo llorando?
Si estoy gritando, ¿por qué nadie me oye?
Si nadie tiene respuestas, ¿por qué seguir preguntando?

En voz baja para que no nos oigan

2009-08-23T02:31:00.000-07:00

Lo he intentado, te juro que lo he intentado, pero no hago más que tirar piedras contra mi propio tejado. No puedo hacer como si todo fuera tan fácil, pues no lo es. La realidad es puta, difícil como enhebrar lana en una aguja. No quiero seguir lanzando esfuerzos que van a parar al desagüe. Esta noche no sé qué me pasa, siento que podría cargar un arma y disparar contra viento y marea. Pero no temas, no lo haré. Todavía puedo sacar mucho jugo de este mundo, aún puedo aprovecharme de la ignorancia que impera en la sociedad y alimentarme del mal ajeno. ¿Y qué si estoy sola? Al fin y al cabo sola nací, y sola moriré. Como todos, aunque os empeñéis en pensar lo contrario. Solos como señales en medio de la carretera, tan súmamente aislados que acojona quedarse solo. Ésa es la verdadera tristeza, la triste realidad. Unos lo aceptamos y seguimos viviendo, otros se emperran en negarlo y se anclan en justificarse. Pero qué más da, si en el fondo todos lo sabemos. No eres distinto por quedarte en casa un viernes por la noche, otros se mueren de pena todos los días al caer el sol. Ahí se halla la hipocresía, criticar a otros lo que nosotros hacemos. La soledad no reside en la física, es una hiedra interna que cuanto más crece más aflora hacia el exterior. No seas ridículo, la ceguera nos ilumina lo solo que te encuentras.

Mar dulce de agua salada

2009-08-06T13:36:00.000-07:00

Alguien me contó una vez que los recuerdos bonitos encienden una sonrisa en el alma. Y a pesar de tener el alma bien alumbrada, yo no me siento mejor. ¿Qué hacer con una historia que tiene ya grabado su final? ¿Para qué retenerla en la memoria si ese instante ya pasó? Si aquel momento fue tan bueno, ¿por qué me duele tanto? La cabeza me da vueltas como un remolino en el lago, precioso y tranquilo, aunque triste y helado. No quiero guardar unas imágenes sin movimiento, ver cómo lo que un día me llenó de vida se congela en el tiempo y me mata de frío. ¿Por qué te siento cerca si te tengo tan lejos? Deberías haberte marchado con todos nuestros momentos guardados en tu maleta, así nunca se habría caído la última capa de mi cebolla, que ahora late a un ritmo que yo no puedo seguir. Maldigo al tiempo por ser tan cagaprisas, no es más que un egoísta robando segundos. Podría haber cometido mi mayor locura en un sólo minuto, o haberme quedado en el suelo con el rabo entre las piernas. Quién sabe, a lo mejor lo mío es llorar a escondidas y lamentarme en lo pasado. Aún siento las lágrimas cayéndoseme al mar y el ruido de tus zapatos alejarse en la distancia. Jodida agua, siempre en medio. Y es gracioso porque si algún día te volviera a ver, allí estaría ella agitando sus olas. El mar nos encontró en el mismo lugar y volvería a hacerlo si quisiera buscarnos. Búscame, vamos, no me escondo. Deseo que tu sal me arrastre hasta la orilla aunque me quede desnuda por el camino. El dolor de tu recuerdo es como una enfermedad que elimina paulatinamente las defensas. La receta es cara, compuesta por sonrisas falsas y clavos oxidados. Así aguantaré hasta que el destino quiera, curándome con veneno para olvidar tu ausencia.

Feliz no-cumpleaños

2009-07-02T04:41:00.000-07:00

Las paredes de este cuarto cada vez se hacen más pequeñas, cada día me siento más grande en este zulo. Esta mañana me ha despertado la vida, me ha llevado el desayuno a la cama como cuando era pequeña, y aunque no tenía hambre no he querido hacerle el feo. Todo un detalle por su parte, hacía mucho que no se detenía a mirarme tan de cerca. Había olvidado su aroma, fresco e intenso, y su tez, entre pálida y rosada. No recordaba que tuviera esa energía de par de mañana, quizá nunca me detuve a observarla. Llevábamos mucho tiempo mal, sumidos en un constante rifi-rafe que algún día había de cesar. Parece que volvemos a hablar con paz, sin cotejar puñales fríos tras la espalda. Me alegro de que podamos sentarnos a conversar de una vez. Y aquí sentados te digo que estoy harta, ni contigo ni sin ti. Quédate o lárgate para siempre, pero no hagas como si no existiera. Tal vez no soy la más cariñosa, ni la más agradecida, y es que no soy perfecta. Pero soy yo, y con eso ya es bastante. Y qué te crees, tú tampoco eres una vida excelente, no tienes algo que te haga tan diferente. Y qué más da, me gustas. Hay química entre nosotros, formamos un buen cartel, yo lo sé. Quizá no seamos la pareja ideal, es cierto, pues es difícil ser mi media naranja. Aunque no se te da mal hacerme compañía. Sólo nos faltan ganas. De ésas no hemos probado, no hemos permitido que funcione. Mira, si tú me dejas yo te agarro, y si tú me guías yo te sigo. Puedes hacerme feliz, quieres intentarlo y yo lo necesito.

Hablar por hablar

2009-06-12T15:36:00.000-07:00

¿Te das cuenta de qué pequeño es el mundo? Vivimos rodeados de kilómetros de paisaje, litros de agua en forma de mares, torres interminables, masas de gente. Sí, todavía queda mucho por descubrir, pero siempre acabamos topando con lo mismo. Queremos ir más lejos, conocer algo nuevo, volar más alto. Pero siempre acabamos chocando con lo mismo. Nos faltan muchos sitios por visitar, millones de pasos que dar, tantas cosas por hacer... Pero siempre acabamos mirando lo mismo.

¿No te enteras que hay mundo más allá de ti? ¿Que aunque tú te sientas a morir por dentro hay gente ahí fuera que está muriendo sin querer? ¿Que mientras desprecias ese pedazo de carne existen personas a tu alrededor que matarían por comer de tus sobras? Que no, que no lo entiendes, joder. Que la vida es mucho más. Que por que tropieces una vez el mundo no se para. Aunque te estanques en un punto el resto corre rápido. Que no eres el único que tiene ombligo, que hay más gente, cojones, que somos muchos.

Cuántas veces te paras a pensar qué ocurre en el resto del planeta en este momento, o en cuántas ocasiones te has coronado por tener lo que tienes. Déjalo, no sirve de nada que pienses en esto si en una hora se te olvida. Ves esos documentales de negritos en la tele y los compadeces, pero cambias de canal y te descojonas con esa estúpida serie de muñecos amarillos. Y sí, escuchas en la radio el índice de paro y te escandalizas. Sueltas cuatro burradas y vuelves a la cocina a por un bocata de chorizo. Abres el periódico y lees setenta nuevos asesinatos; respiras hondo y pasas a los deportes. Dime, ¿de qué sirve? Para qué quieres saber que la gente se muere en las calles si ni siquiera intentas buscar solución. No se trata de sensibilidad, de ésa tenemos todos. Es cuestión de actuar. Mirar lejos para no ver nada no es excusa. Mejor reír que llorar de pena, ¿no crees? No llores porque desearías ayudar, ayuda y ríe. No digas que te gustaría ir, ve y diles. No hables de cuánto hacer, calla y haz.

Pero es igual, al despertar en la mañana eres incapaz de sensibilizarte como hiciste anoche, y te levantas pensando en los kilitos que te estorban y en los pantalones nuevos que necesitas. Cuánto más quisieran esos niños tener tus kilos de sobra si eso significara comer cada día.

Muñeca de carne y hueso

2009-05-20T00:54:00.000-07:00

Siempre me ha gustado ese vestido de flores. Te encantaba dar vueltas para ver cómo volaba en el viento y jugar a hacer ruido con los zapatos. Siempre te soltabas el lazo de la coleta e imaginabas que tu pelo era muy largo, como el de las princesas de los cuentos que leías antes de dormir. Eras feliz cambiando la ropa a tus muñecas y te desquiciaba que tu madre no les diera un beso como a ti cuando se despedía. Para ti el mundo de los mayores era todo un misterio por descubrir y ansiabas crecer lo antes posible para vestir unos tacones. Eras una niña alegre, comías caramelos de fresa y helados de chocolate. No había problemas más allá de los juegos y tu malestar se curaba con un buen baño de espuma, todas tus preocupaciones se marchaban de la mano de tu ropa al desnudarte. Hoy te apetecía ponerte ese vestido. Mamá lo guardó anoche en el armario mientras chapurreabas en la bañera y hoy al levantarte ya no estaba. ¿Dónde está ese vestido de flores con el que soñabas ser princesa? El tiempo ha pasado y con él todos tus sueños. Ya no te interesan los papeles del maletín de tu padre, teclear su ordenador como si fueras su secretaria, los vestidos largos, ni los asuntos de mayores. Ahora quieres volver a rodar por la hierba imitando una escena de película, pelearte con el resto de la niñas por ser la mamá y construír castillos de arena junto a la orilla. Y es que la vida así era más fácil, eras una niña pequeña, inocente como tantas otras; una niña feliz en la infelicidad. Pero esa puerta ya cerró y ahora tu meta se centra en aprender a vivir tu momento como hiciste entonces, para que un día retomes estas páginas y compruebes cuánto aprovechaste el tiempo que tan rápido corre. Para que nunca sientas que debiste cambiar algo. Para que despierte una sonrisa el recordar aquella época y descubras cada noche lo feliz que eres. Porque las niñas algún día serán madres de otras niñas, y las niñas siempre crecen.

F14: Agua

2009-05-10T11:44:00.000-07:00

He perdido la cuenta de las veces que reí, he dejado de contar las sonrisas que iluminaron mi cara. No me caben en la maleta todos los momentos felices de mi vida, son tantos que recordar cada uno me costaría otra vida entera. Hoy no estoy contenta, pero es inevitable sonreír cuando paseo por la memoria. Mirar atrás y descubrir lo feliz que he sido es un aliento para continuar sumando sonrisas a mi lista de recuerdos, y a la vez un detonante para hundirme en este mismo instante. La ausencia siempre duele, y más si se trata de cargar con ella día y noche, melancolía sustituta de los ratos alegres de toda una vida. Puede que las cosas ya no sean como antes, puede que el tiempo se haya detenido en este punto o que haya desgastado el contador de la felicidad; puedo tomarme como reto ser la primera en luchar por ciento dos mil recuerdos bonitos, o sentarme a lamentar esta tormenta pasajera de vacío y nostalgia. Siempre he intentado ser fuerte, aferrarme al más mínimo átomo positivo para encontrar un rayo de luz en medio de la niebla. Sin embargo, ya no me quedan fuerzas, he escoltado con carcajadas tantas veces mis lágrimas que hoy se mueren por salir a flote. Detrás de una risa, un sollozo, y en cada gota, un recuerdo. Sé que ya no me perdonarán tanto tiempo de espera, piden a gritos su libertad de inundación. Y yo no sé si coserme los ojos o meterme en la bañera cuando quieran ahogarme. Dejaré mi albornoz nuevo esperando sobre la cama. Supongo que una ducha nunca viene mal...

"Di que todo esto tan sólo es un vendaval y me haré cometa..."

El saber, una ciencia inexacta

2009-04-22T11:10:00.000-07:00

No sé si el mundo se ha vuelto loco últimamente o soy yo que enloquezco cada día. Me miro en el espejo y no me encuentro, y es algo que me agobia en exceso. Tal vez el reflejo que tengo delante no es el que esperaba encontrar. Quizá esperaba ver unos ojos más claros, unos labios sensuales, un cuerpo con diez kilos menos, el cutis perfecto sin necesidad de maquillaje o un pelo extremadamente largo. Y es que las cosas nunca salen como uno desea, nunca sucede lo que planeaste durante tiempo con especial delicadeza y esmero. Porque la vida es así de perra, porque si no es por a es por b, porque somos naturalmente caprichosos, porque no nos basta con estar vivos. Me he dado cuenta de que no entiendo el mundo, ni a la gente, ni a mí misma. Estoy completamente descolocada, como si me hubieran metido en una caja y soltado en medio del desierto. A mi alrededor sólo hay arena y no sé qué hago ahí ni a dónde debo ir. Ya no sé quién quiero ser, pues ni siquiera sé quién soy. No sé si prefiero el dulce o lo salado, no sé si comerte a besos o matarte a patadas, si quiero salir a pasear o quedarme tirada en la cama, no sé si tirar para izquierda o derecha, ni si debo echar a correr o permanecer parada. No sé dónde estoy, de dónde vengo o hacia dónde quiero ir. No sé qué es lo que me gusta hacer, ni cuáles son mis obligaciones. No recuerdo qué quería, quizá nunca lo tuve claro. Pero entonces no me preocupaba demasiado y es ahora cuando surgen las dudas. Las oportunidades siempre aparecen cuando uno ya no las quiere, y justo cuando las necesitamos se esconden como putas. Es como si nuestra vida fuera una noria que gira y gira y nunca se detiene en el punto que pedimos. Nos marea el recorrido porque no es el que ideamos y cuanto más gritamos para que pare, más rápido corre. Parece que no desea que seamos felices, o tal vez intente enseñarnos que no siempre lo mejor es lo más caro. Y nosotros no queremos aprender, nos da lo mismo que haya que hacer méritos para que levante la barrera, nosotros la pasamos por debajo como astutos tramposos. Yo me encuentro exactamente delante de ella, bloqueada, sin saber si cruzarla o esperar a que llegue el momento de que alce por sí sola. Y es que ya no sé quién soy, quién quiero ser o quién seré. Ya no sé si hago lo quiero ni si quiero lo que hago. No entiendo por qué actúo cuando no puedo ni por qué cuando puedo no reacciono. No sé siquiera si actúo, o camino, o quiero. No sé si me muevo por impulsos o utilizo realmente la cabeza. Mi vida no es como había imaginado, o igual es que nunca ideé una vida para mí. Desconozco todos mis deseos, ansias y sentimientos. No sé qué me apetece, ni cómo o por qué. No sé ya ni si me apetece seguir escribiendo. Me estoy dando cuenta de que la ciencia del saber no se me da especialmente bien. De hecho, pocas verdades hay que yo sepa, y no las digo por miedo a que no quieras escucharlas. Tan sólo se me ocurre una que reviento si no la grito. En realidad es la mierda que recorre hoy mis venas, y esa mierda es la certeza de que sólo conozco una parte de mí, en el resto sólo existe incertidumbre. Confusiones, preguntas, huecos, jodidas dudas. Y ahora sé que no quiero vivir con este vacío.

Sonrisas

2009-04-02T00:59:00.000-07:00

Estás sentada en tu particular rincón, esperando a que el viento acaricie tus mejillas y despierte tus sueños, pues ya hace tiempo se quedaron dormidos. Tus ojos admiran el horizonte y, sin embargo, tu mirada ve mucho más allá; está divisando tu futuro, imaginando todo lo que queda por llegar. No entendías cuando te decían que detrás de la tormenta siempre llega la calma, que el mar se relaja después de una marea. Y los días te han demostrado que no se equivocaban aquellas voces consejeras. Las olas te han devuelto a la arena intacta y el canto de las gaviotas ha tapado los recuerdos amargos, al fin y al cabo no los querías en tu cabeza. Así debes ser, cariñosa con los buenos momentos e ignorante con los malos. No permitas que nadie te robe esa alegría que te caracteriza, con ella te burlas de la tristeza y enciendes sonrisas al pasar; así que nunca dejes que escape de tus manos la capacidad de hacer feliz a quien te rodea.
En mi vida se han columpiado millones de sonrisas, pero ninguna me impactó tanto como la tuya, ninguna consiguió que el sol asomara en la noche como lo hicieron tus dientes, porque nadie supo como tú hallar entre mis lágrimas una carcajada. De entre cien palabras te ofrezco ciento dos halagos, es que no he encontrado ni un pedazo de reproche en mi bolsillo, debieron caérseme al abrazarte.
Las hojas bailan al son del aire y tú las sigues con el compás de tus pies bailarines. El pelo se desliza en el viento como quien navega sin rumbo fijo, y tú manejas el timón del barco. Eres dueña de tu vida, aunque ahora no sepas cómo llegarás a la meta, ni en qué dirección se encuentra el camino hasta ella. Deja de pensar, lo que tenga que venir, vendrá; y si no llega será que no tenía cabida en tu destino. No consientas que la tristeza desplace tu sonrisa a un segundo plano, nunca sabes quién pueda enamorarse de ella. Sería una pena que las lágrimas te robaran la oportunidad de conocer a otros ojos que sepan sacar lo mejor de ti.
No te miento si te digo que te admiro, si te confieso que alguna vez intenté secuestrarte para enmarcarte en mi pared. Y no hizo falta, pues hoy estás grabada en mi archivo de recuerdos como una de las personas más importantes de mi vida, y cosida en el corazón con el hilo de tu risa. No imaginas lo dichoso que puedes hacer a quien espera a tu lado, en una parada, un banco, una cola, en el compartir un café sin decir nada. Me gusta que moldees los problemas como si de plastilina se tratase, haciendo que todo parezca más fácil. Admiro tu fuerza ante las situaciones difíciles y la manera en que te vuelcas con quien lo necesita. Me encanta que te lances a recogerme cuando tropiezo y me caigo. Adoro las horas y horas filosofando sobre la vida de ciento mil golondrinas, entre risas y chapurreos sacándole la lengua al mundo. Me llena que me hagas sentir especial cuando estoy contigo. Puedes seguir buscando mil razones más para mirar atrás y gritar al cielo que eres feliz, pero si lo que ansiabas era saber si tu vida merece la pena, sólo tienes que mirar a tu alrededor. Donde tú mires, allá verás una sonrisa, pues no se trata de ser feliz uno mismo, sino de sentirse feliz por hacer feliz al resto. Y tú ese reto lo has superado con creces. Te envidio, debes ser la mujer más feliz del planeta.
Y es que realmente consigues sacar el sol en pleno invierno. Gracias por cada rayo de calor cuando sentí frío, por todas las sonrisas que secaron mis lágrimas, por llegar cuando ya me iba, por saber que necesitaba todos los abrazos que no pedí. Gracias por hacerme feliz con cada momento a tu lado. Si algún día te marchas, llévame contigo. En la maleta, el bolsillo, la cartera. Yo te juro que te tengo guardada en cada latido hasta que mi corazón se muera.

Sylvia, tú eres mi mejor sonrisa.

Vivir para ver

2009-03-28T05:00:00.000-07:00

Si existe un ser frágil, inseguro y tambaleante en este mundo, ése es el ser humano por excelencia. Es increíble la manera en que el hombre cambia de opinión conforme pasan las horas. ¿Qué pasa, le falta memoria? Quizá no recuerde qué pensaba ayer y por eso se invente un nuevo criterio para mañana. O quién sabe, igual le encante experimentar todo tipo de razonamientos, superficiales siempre, pues no llega nunca a deliberar una idea por sí solo, sino que mama de lo que le llega a través de la comunicación interhumana. Dicen que hay que probar de todo en esta vida, y si no que le pregunten a Lindsay Lohan, una mujer que a su temprana edad ya ha pasado por el mundo del alcohol, la droga, los trastornos alimenticios e incluso ensaya la bisexualidad. Pero así es el hombre, cambiante por sí solo. Nunca hace lo que piensa ni piensa lo que hace, sino que actúa sin saber por qué. Y yo estoy harta ya de que la mente sea tan hija de puta. ¿Por qué no te quedas quieta, sentadita en tu sillón, en vez de deambular por toda la casa? Igual lo que necesita la humanidad es actuar por primera vez en correspondencia con la razón, y dejar ya de imaginar y mover sus pensamientos de un lado para otro. ¿Por qué si hoy estás bien mañana te derrumbas? ¿Por qué si esta tarde te gustaba el queso por la noche no lo comes? Es absurdo, tan ridículo como navegar en un desierto. Y lo peor no es eso, lo peor es que no nos sorprende acostarnos riendo y levantar llorando. Porque estamos acostumbrados a tambalear en los planes, a canjear las ideas y tropezar con las emociones. Vivir para ver y ver para creer. Una mierda, vamos.

Asqueroso miedo

2009-03-25T03:22:00.000-07:00

Hace tiempo te estuve esperando. Demasiadas tardes encerrada en mi habitación pensando en el momento de volver a verte, aguardando una respuesta. Ha pasado mucho tiempo desde entonces y hoy no puedo sino recordar algo no vivido. La nostalgia se apodera de mi mente en cada reflexión, qué absurdo echar de menos algo que nunca pasó. Pero es así, me hace falta llenar los vacíos huecos que dejó tu inexistencia, urge repostar la gasolina empleada en una lucha que no tuvo lugar.

Y es que el orgullo no me dejó salirme con la mía, me frenó tantas y tantas veces que me hundí en la mierda yo solita. Quise culparte en cien mil ocasiones, aun sabiendo que me faltaban argumentos para recriminarte nada. Intenté proyectar mis miedos en el contexto, en cada uno de los factores que rodeaban lo que llamamos vida. O quizá no fuera miedo, sino asco. Asco por la forma de actuar, asco por los tópicos, por los prejuicios, por los prototipos que vienen dados. No quería una historia como la del resto, no quería una más. Yo quería mi historia. Un cuento en el que no existieran ni príncipes azules ni princesas perfectas, sólo una pareja que camina sin razón por la alameda de los sueños. Una historia que escribimos hoy y continuamos mañana, un libro en el que la única hoja que falte sea la del final. Un romance que no trascienda a boca de la gente, del que nadie espere nada, que ni siquiera nosotros planeemos cómo hacerlo rodar.

Pero da igual, nunca sabrás por qué viví, qué tanto esperé o cuánto sufrí. Jamás imaginarás todo lo que sentí por ti, ni todas las lágrimas que se me escaparon pensando. Nunca entenderás por qué me aferré a una esperanza muerta, porque jamás nadie te contará que estuve locamente enamorada de ti.

Ciega y viéndolas venir

2009-03-17T14:32:00.000-07:00

Estás tan lejos de la meta... No te asomas siquiera un poquito por la recta final, porque todavía te queda mucho por recorrer, demasiado que aprender. Y yo estoy cansada ya de esperarte, mis piernas se han quedado dormidas en este asiento incómodo de la paciencia. No puedo seguir albergando una ilusión que acaba de nacer y tiene toda un vida por delante. Moriré en el intento si continúo pensando que algún día cambiarás. Me alteras, me rompes, me desesperas. Matas mi esperanza con tu modo de actuar. Y es que tus promesas han dejado de servirme, ya no me bastan dos palabras bonitas. Quiero acción, y si no tienes cojones para lanzarte al mar y cumplir tus juramentos puedes darte la vuelta y volver al punto de salida. Yo recojo mis estúpidas justificaciones y me largo a vivir la vida. ¡Qué irónico! Tengo que salir de ti para vivir, eso significa que hasta ahora no he vivido. Sólo he esperado. Me has enseñado a imaginar, porque en este tiempo sólo he soñado cómo sería vivir a tu lado, sólo he imaginado todo lo que prometías. Nunca cumpliste ni una sola de tus palabras, ¿y ahora me pides que te crea? No, lo siento. Creer es algo que se me ha olvidado. Has desgastado ese término de mi diccionario. Has desequilibrado tanto la balanza que si buscas confianza tendrás que ganártela. Ya no seré yo quien tenga que ganarte a ti, ahora es tu turno para conquistarme. Y te aviso que lo tienes realmente difícil. Has pateado tantas veces mi corazón que ha quedado más muerto que vivo. Quizá mañana lo tire por la ventana y lo mate del todo, a ver si así me va mejor. Hoy no atiendo a tus plegarias, me dan igual tus excusas. No voy a saltar el cielo porque tú me lo pidas, saltaré si me da la gana. No te aguardaré como quien espera al bus en la parada, he llevado mucho tiempo el cartel de imbécil en la cara y por fin me he deshecho de él. Gracias por no avisarme, sin quererlo me has hecho crecer. Así hemos estado viviendo, dispares, mientras yo subía tú bajabas. La luz del sol me ha devuelto la vista, pues la perdí cuando decidí crear un mundo a tu lado. Mentiría si negara hoy que el fracaso estaba escrito al conocerte. Lo vi tan claro que me quedé ciega. Como dijo una vez un gran poeta de la música, estuve ciega y viéndolas venir. Pero hoy puedes dormir tranquilo, no habrá reproches. Viajaré con el mayor sigilo para que no adviertas mi ausencia, y si te das cuenta, no salgas a buscarme con palabras. Recuerda, acción. Hoy sólo quiero acciones.
Esta noche no me busques en la cama, me voy de fiesta con mis sueños.

"Mándame una carta cuando puedas, que ya huele a primavera y todavía sigo así, ciego y viéndolas venir...", Despistaos.

La estrella sin cielo

2009-03-04T02:13:00.000-08:00

La calle mojada. El ruido de los coches al pisar la carretera. Gritos de los niños en el colegio del barrio. Personas que vienen y van. Conversaciones rotas por las aceras. Tiendas abiertas y persianas recién levantadas. Mareas de gente cruzándose entre sí. Y entre ellos, nosotros. Quietos, con el tiempo entre las palmas, absortos en la mirada del otro esperando una señal. Un gesto, un hola, un hastaluego. Habría bastado una mano alzada o un simple movimiento de labios. Había dejado de llover, pero aún quedaban charcos sobre el suelo. El agua de tu pelo resbalaba en tus mejillas y yo intentaba disimular las ganas de secarte con mis manos. No sabía a dónde ibas y, por un momento, olvidé dónde iba yo. Hubiera dado lo que fuera por cogerte de la mano y caminar contigo hacia donde el compás quisiera llevarnos. Pero me resguardé en los bolsillos para esconder la tentación. Tus ojos clavados en los míos y la sonrisa tan iluminada como cuando te conocí. Me enamoré de ella entonces y lo volví a hacer esa mañana. Me habría lanzado sobre ella si hubiera reunido algún pedazo de valor. Los dos esperábamos un tren que nunca llegaría. Preferí mirarte una vez más y continuar mi paso. Comencé a andar rápido, como si la vergüenza me persiguiera, como cuando te da pánico volver atrás. Así me encontré al volver la esquina, histérica. Una estúpida con el corazón en las manos y el coraje en la basura. Retornar la vista hacia aquel bordillo no habría servido de nada, tu olor se había esfumado en el viento; sólo quedaba el charco que pisabas y otras personas ocupaban ya nuestro lugar. Eché en falta un rayo de calor en medio de toda esa frialdad, pero el Sol se había olvidado de saludarnos esa mañana. Qué barato sale el miedo y qué caro el valor. Hoy pienso qué habría ocurrido si el orgullo se hubiera largado de farra aquel día y te hubiera besado al encontrarte. Ahora ya es tarde, ni tú vienes ni yo voy. He guardado ese momento en el baúl de lo que pudo ser y no fue, y te miento si no grito que lo abro a cada hora, visitando la avenida de los deseos. Sólo pido que me devuelvas lo que hace tiempo te dí. Porque no puedo vivir sabiendo que tus labios rozan otra boca, o que tus manos no acarician ya las mías; no quiero respirar si mi amor lo tienes tú, y tú se lo das a otra. Una vez juraste que no podrías dormir si no era a mi lado. Me prometiste que yo siempre sería tu estrella, y ahora tu estrella se apagó, le falta el calor que le daba vida. ¿Para qué quiero estrellas si no tengo cielo? Aquí me quedo, estancada en el recuerdo, refugiándome en la fantasía y jugando con la imaginación. Regañándole al futuro y tonteando con el pasado. Peleando con mis miedos mientras tropiezo con la ilusión. Y aún salgo a pasear cada mañana por la calle del que pudo ser un final feliz y no lo fue.

"Que una vez le prometió: "tú siempre serás mi estrella". Y la estrella se apagó... Vuelve a iluminarte, estrella"

Salida de emergencia

2009-02-24T11:54:00.000-08:00

Te levantas despacio, cuidando el silencio, intentando no agitar tus nervios. No sabes dónde vas ni en qué dirección saldrás, pero tienes claro que cruzarás la puerta y echarás a correr rápido, muy rápido, tanto que el miedo no podrá seguirte. A veces enfrentarte a los problemas sólo hace que se multipliquen y, lejos de solucionar la situación, la empeoren. Una retirada a tiempo dicen, es una victoria. Mejor viajar mientras la sopa se enfría y tu cabeza se asienta. Resulta extraño, pero requiere más valor huír que quedarse, suena absurdo pero es cierto. Cuando te vas sabes que tarde o temprano tendrás que regresar y la vuelta será aún más difícil, la distancia rompe tensiones cobrándose un interés muy alto con el paso del tiempo. Y es que en el fondo no tienes cojones para dar esquinazo a la tensión. Eres cobarde, siempre lo has sido. Y los cobardes sólo tienen un destino en esta vida: el fracaso. ¿De verdad merece la pena sujetar el edificio con las manos? ¿No es preferible plantarlo en el suelo y observarlo desde la ventana de enfrente? Yo que tú cogía la maleta y tomaba el primer vuelo, el más barato, el de paradero inimaginable. El corazón te pide a gritos un descanso, dale sus merecidas vacaciones y lárgate con él. Vete lejos de esta mierda antes de que sea demasiado tarde. Ahora estás a tiempo. Colócate la corbata por primera vez en el lugar que le corresponde y echa a andar. Huye, tú que puedes.

I´ll be waiting for you

2009-02-05T15:19:00.001-08:00

Hoy he vuelto a acordarme de ti. Sinceramente, me ha sorprendido tu visita, hacía mucho que no paseabas por mi cabeza. Creo que me había acostumbrado a tus viajes, a que te fueras sin dar explicaciones y volvieras sin decir nada. Ahora ya no sé cómo reaccionar. No sé si abrazarte o mandarte a la mierda con todas tus maletas de recuerdos. A veces creo que sólo quieres verme sufrir, que te agrada mi sollozo. Reconozco que he dejado de entenderte, ya no comprendo tus reacciones ni las mías cuando apareces, ésas mismas que me envuelven en gritos de ahogo y me hunden en un mar de lágrimas. ¿Y si ya no quiero que regreses? ¿Y si ahora soy yo la que no desea verte? Estoy desconcertada, una vez más me descolocas y ya no lo soporto. El tiempo ha convertido el cariño en odio, un tiempo que perdiste al cerrar la puerta. Me lo quedé yo todo, me he alimentado con él desde entonces y hoy me pesa la tripa del empacho. No me apetece seguir deambulando en la memoria, perdiendo minutos en esperanzas que no llegaron. Nunca volviste. Y te odio por eso, o quizá me odie a mí por obligarme a esperarte. En realidad no hubo promesas, ni adelantos; sólo cosí mis oídos para no escuchar las palabras que nunca pronunciaste. "Volveré". Es mentira, no pensabas recogerme. Desapareciste así, como quien sale de casa con un sueño, como si el cielo te regalara alas; y yo me quedé dentro, sola, inconsciente, borracha de ilusiones. Te fuiste, eso es lo que importa, lo que duele. Te uniste al vuelo de las aves y me dejaste. Y ahora has vuelto para recordármelo, para trabajar en la herida, para incitarme a la locura. ¿Por qué? ¿Por qué yo? Dime, ¿por qué? No puedo dejar que te quedes aquí. Éste ya no es tu sitio, lo siento. Márchate, que nunca te he olvidado y tu recuerdo me hace daño. Prefiero pensar que te odio para seguir queriéndote en silencio. He rogado tantas veces una tregua, tantos años con la misma retentiva de tus ojos. Únicamente pido que no se borre, que se grabe a fuego lento en mi archivo de recuerdos. Dame la oportunidad de acariciar tus manos y bailar de nuevo en tus mejillas. Prometo conformarme con una despedida, una frase, un cruce de miradas. Me basta con tocarte por última vez. Cumple mi sueño, mátame aunque sea sólo por este día.

Te echo mucho de menos, abuela.

Retales de un corazón sincero

2009-01-26T16:19:00.000-08:00

Te veo y me miras. Sonríes y crezco. Me acerco y suspiras. Creer, volar, subir, hablar, sentir... Que estás aquí, no hace falta imaginar, que ya te tengo. El viento sopla y su fuerza nos atrae hasta juntarnos. No estamos solos, pero tampoco acompañados. Tú y yo, el uno y el tres, como el día y la noche. Llegaste un viernes y hoy jueves, aún no te has ido. Y no te vayas, quédate, porque sin ti respirar no es lo mismo. Los días ya no son días y las noches no son noches desde que te conozco. Has convertido los segundos en vida y el minuto en horas. Por eso ahora eres mío, mi parte, mi nada, mi mundo, mi todo. Si te vas yo voy contigo, si tú no estás no sé seguir. Escucha tu silencio, oye mi respiración. Los latidos llevan ventaja, déjales que ganen la carrera. Advierto la brisa, el temblor, los nervios, la química, el afecto, la pasión. Estamos juntos, dos con uno, uno en dos. ¿Cómo se hace para crear el cariño? No sé, pero ha nacido. Sin proponerlo, ni pensarlo, ni saberlo. No llamó a la puerta, ¿mala educación? No, amigo, oportunio. Supo cuándo colarse y cómo hacerlo, en el mejor momento, con el mayor sigilo. ¿Sabes tú por qué digo esto? Pues no soy yo, ni tú eres tú, sino que es ella, la sinrazón, el corazón sin el escudo.

Hoy sólo es hoy

2009-01-17T03:04:00.000-08:00

Demasiada luz en este día. Ayer una inmensa nube negra cubría nuestro rincón y hoy, sin embargo, la claridad se adueña del cielo. Los pronósticos metereológicos aseguraban el tiempo más oscuro, pero el Sol se ha vengado. Así me siento yo, como la ardiente esfera dorada del día, dispuesta a luchar contra toda predicción. Aunque esté sola en la batalla, sé que mis guerreros aparecerán cuando sea preciso sin necesidad de ser llamados.

Y es que ahora no quiero que nadie me acompañe, deseo ser yo quien tome las riendas de esta carroza que pasea sin rumbo. No voy a dividirme en mil quinientos ocho trozos para contentar al resto. Hoy sólo me apetece dar vuelta a la cerradura y tirar las llaves al fondo del océano. Porque ya va siendo hora de que la protagonista sea yo. Esta mañana siento que me sobra el rencor y me falta cariño. He despertado con la brisa en mi cara mientras se colaba por la ventana. Me he levantado motivada por las ganas de echar a volar con los pájaros y olvidarme del ser humano.

Creo que no me equivoco si digo que el mundo apesta últimamente. Probablemente todos llevemos algo de esa mierda que ahora comienza a oler en nuestro interior. Sé que nació en el alma de la primera persona y desde entonces ha ido cobrando hedor. Por eso he dejado que se apodere de mí esta madrugada, para opacar al resto de sentimientos y poder jugar él solo. Voy a comerme el mundo sin dejar constancia y a aprovecharme de la estupidez humana mientras construyo mi propio reino. Ya nada puede pararme, me siento pletórica mientras la lluvia destruye vuestra casa. Hoy soy así de malvada, porque me agrada ser yo misma.

El silencio no puede callarme y la soledad me hace crecer. Por eso pienso en lo valiosa que es la vida, en lo inútil que es guardar las palabras en tarros de cristal. Nunca nadie se sintió tan fuerte, porque nadie nunca consiguió descubrir lo agradable del egoísmo: que todos estamos solos.

Mi escondite favorito

2009-01-02T04:07:00.000-08:00

A veces viajo a este paisaje. La primera vez que pisé este suelo fue con una amiga. Me llamó a casa desconsolada, necesitaba apoyo, consuelo, compañía. Cogí un bus y fui a buscarla. Se suponía que era yo quien debía dirigirle hacia un lugar tranquilo, pero asombrosamente fue ella la que marcó el rumbo hacia aquel espectacular jardín. Nos tiramos en una pequeña parcela de césped y permanecimos durante un largo rato sin pronunciar palabra. Ya estaba todo llorado, sobraban los consejos en ese momento. El silencio era la mejor conversación y el viento la armonía perfecta. Una carcajada rompió la calma y nuestras voces se animaron a hablar. Los suspiros aparecían en cada descanso y la risa intercalaba en el diálogo. Me sentía desnuda y me importaba una mierda que el mundo pudiera verme. Nos reímos en la cara del miedo y abofeteamos a la vergüenza. Lo cierto es que recuerdo pocos momentos en mi vida como aquél.

Mi corazón abrió un hueco para ese parque y la memoria le dedicó un álbum de fotos. Un automecanismo del cerebro es el que ahora provoca que al abrir el libro de retratos el corazón bombee con mayor fuerza y se encienda una sonrisa en mi cara, al igual que ocurre cuando mi amiga me dice que está bien. Ella fue quien me descubrió aquel edén y con ella aprendí a burlarme del malestar. Compartimos un columpio de la amistad en el que el estado de ánimo decide quién se sienta y quién empuja. En él apoyamos la esperanza y balanceamos el llanto, descansan nuestros miedos y se secan las lágrimas. Recuerdo que al principio no queríamos disfrutarlo juntas y ahora, sin embargo, no podríamos jugar sin nuestra otra mitad.

Y es que el tiempo ha terminado por sentarnos juntas en el mismo banco. Un banco que está cada vez más limpio de tener nuestros culos allí pegados, que impiden que el polvo y la suciedad se adueñen de la madera. Permanecemos fijas en el asiento sin esperar al autobús o un taxi, ni confiamos en que nadie venga a buscarnos. Sólo descansamos en un halo de reciprocidad. Nos reconforta saber que nos tenemos la una a la otra y que su mano siempre se hará más grande cuando la apoye en la mía. Me vuelvo pequeñita cuando estoy con ella porque su corazón hace sombra al mío y a la par consigue que me sienta enorme con la fuerza de sus ánimos. Cose el cielo si me ve llorando y cosquillea al sol por sacarme una sonrisa. Si los favores se sufragaran con monedas yo no tendría dinero suficiente para pagarle. Gracias a ella puedo esconderme en esta arboleda.

A veces siento que el mundo me supera, los problemas me persiguen y la gente entorpece mis pasos. Entonces, mis pies me traen a este parque como si sólo ellos supieran dónde quiero ir realmente. Yo me dejo llevar, pues el bloqueo mental no me permite tomar decisión alguna. Camino por la hierba pisando con brío las hojas secas para que el ruido del crujir se escuche más alto que mi sollozo. Después me siento a la vera de un árbol arrinconado del resto de sus hermanos, así es más difícil que me encuentre el miedo. Admiro la belleza de la naturaleza sacando fotos, disparando el flash a cuanto me rodea, a todo detalle que por más mínimo que sea me hace sentir mejor. Es como si mis sentimientos hubieran escapado de mis adentros y se refugiaran cada uno en una parte distinta del parque, y debo ir recogiéndolos con mi cámara para devolverlos a su sitio ya curados. Aquí es donde calmo mi angustia y lleno mi soledad, cavilo en mi desazón y recobro la fuerza que perdí con unos gritos desesperados. Aquí dejo fluir la frustración para regresar apacible a casa. Puede sonar extraño, quizá hasta parezca que estoy loca, como salida del guión de una película. No me importa. Simplemente busco el antídoto que salve mi cordura, unos prueban con alcohol o pastillas, otros lo buscan en la iglesia, y yo lo encuentro en este lugar.

No lo hubiera encontrado si no fuera gracias a ti, Aída. Gracias hoy y siempre. Gracias HOY por ser como eres y gracias SIEMPRE por cómo soy cuando estoy contigo.

I´ll be there for you

2008-12-08T14:17:00.000-08:00

A veces piensas que estas sola en este bosque de árboles gigantes. Las hojas que cuelgan de ellos no te dejan ver el resto de la arboleda y la claustrofobia se cuela en tu cuerpo como el aire que respiras. El viento atiza con fuerza las copas y la tierra se levanta creando una tormenta de polvo. Y entonces te desplomas. Estás sola ante el terror de un huracán y no sabes cómo salir de ese maldito lugar. Cierras los ojos y pides al Cielo que te envíe un caballo sagrado que te saque volando de esa encrucijada. Una lástima que Pegaso ya tenga dueño. Sólo puedes seguir andando sin rumbo, esperando a que la tormenta amaine y encuentres la salida.
En la vida hay demasiadas tormentas como ésa. Algunos tienen suerte y les toca casi al final del camino, pero otros se la comen durante toda la caminata. El problema es que solemos estar acompañados cuando comienza a llover, por ello cuando nos sorprende en soledad no sabemos cómo escapar. O quizá no estemos solos pero no dejamos que nadie nos escolte. Y si no acudimos a la compañía cuando más lo necesitamos la borrasca se hace mayor, pues no es lo mismo levantarse con dos manos que con cuatro.
No sirve de nada reír si antes no has llorado, porque la alegría es la cura del dolor. Si tus amigos sólo te acompañan en las risas no son amigos, sino pasatiempos. Un amigo está ahí en las buenas y en las malas, cuando caes y cuando levantas, están riendo si tú ríes y llorando si tú lloras. Permitir que entren en el tornado contigo es decirles que les quieres. Acariciarles los oídos con tu llanto es llamarlos amigos. Cantarles con tus sonrisas es darles las gracias por estar ahí. En los momentos difíciles es precisamente donde mejor se aprecia la verdadera amistad. El cariño que se crea entre dos almas que se quieren es quien te invita a alzar tu mano en favor del otro. Si te encierras en tus penas acabarán por echarte de tu propio cuerpo. No consientas que tu silencio silencie vuestra amistad.

Quiero seguir acariciándoos con mis lágrimas y cantándoos con carcajadas por mucho tiempo.

A todos vosotros, gracias.

.

Love is in the end

2008-11-21T13:35:00.000-08:00

Perro maldito, eres uno más de la multitud asquerosa. Mis pinzas eligen bien, están tratando de rellenar un libro de récords con los mayores imbéciles que habitan en este pequeño planeta. Y mira si es pequeño que os encuentro a todos. Es como para hacer un programa de humor, "El mundo es un pañuelo, siempres te cruzas con algún moco". O todos sois iguales o realmente tengo las mejores pinzas del mundo. Te las vendo, o mejor, te las regalo. Para algo especial que encuentro y resulta que reúne a los descollados gilipollas uno a uno. ¡Vaya suerte la mía! No me bastaba con darme el tortazo con vosotros que ahora me sacuden también esas sucias traidoras. Pensándolo mejor, me las quedo. Puedo utilizarlas para encontraros a todos y abandonaros en una isla perdida en medio del Océano Índico. Sí, definitivamente las usaré para limpiar el mundo, renovaré mi mundo y lo decoraré de nuevo.

Colocaste en nuestra balanza un corazón anoréxico mientras yo ofrecía el mío con sobrepeso. Me dijiste que nunca habías sentido algo igual. Todavía recuerdo esa estúpida frase empalagosa de unas mariposas revoloteando en tu estómago al verme. Aborrecía ese tipo de cursiladas pero me enmarqué tus palabras en la cabeza para escucharlas cada mañana al abrir los ojos. Porque así somos las mujeres de infelices, cuatro palabras bonitas- ya nos da igual la tipiquez que carguen con tal de que nos las suelten-, una caricia, una noche pasional y ya está, caemos rendidas, fundidas en amor. ¡Mentira! No conocemos el amor, no sabemos lo que es. ¿Lo has visto alguna vez? Yo no. Y tú puedes asentir con la cabeza, afirmar rotundamente, fardar de tu relación, poner el ejemplo que quieras... Puedes hacer o decir lo que te venga en gana, pero no es verdad. Lo que sientes, has sentido o has creído sentir no es amor. Estabas borracha, admítelo. Embriagada de la estupidez que provoca la atracción entre hombre y mujer, mujer y hombre, pañuelo y moco, o yo qué sé. Te ciegas al verlo porque lo has idealizado, has chupado tanta historia noveliscopeliculotelevisiva que ahora te sientes la mismísima Kate Winslet en su maravilloso Titanic. ¡Bah, pamplinas! Nos han impuesto un sentimiento llamado amor que Dios sabe qué es. Yo no lo siento, y ¿tú? Puedo imaginar que llevo el amor dentro, pero también puedo creerme la reina de Malasia que no por ello va a convertirse en realidad.

Amar es una acción que se escapa de nuestra capacidad pensativa. Es imposible aprehender el amor. Es como cuando perdemos el pendiente y, sin esperanza de que aparezca compramos uno nuevo y al guardarlo en su sitio, ahí está el cochino, donde miraste ochenta y ocho veces y no lo viste. Porque es como la lluvia en Pamplona, emerge cuando menos lo deseas. Y justo cuando se deja ver, no sabemos reconocerlo.

Digno de comedia, ya lo decía yo...

Esperanza bendita

2008-11-20T10:05:00.000-08:00

¡Aparece! Siéntate a mi lado y haz del silencio una melodía armoniosa. Toma mi mano. Engárzala con fuerza a la tuya y déjame abrazarme a ella como si temiese perderla. No recuerdo cuándo fue la última vez que te pedí una visita, ni cuánto tiempo ha pasado desde que te mostraste, pero me consta que no me urgía como ahora.

Hace tiempo dejé de hablarte, te culpé de mis errores y fui egoísta como la que más. Sin embargo ahora te imploro me perdones y vuelvas para alejarme de este zulo. Necesito tu fuerza, me bastan unas gotas de esa constancia con la que riegas cada día y algo del valor que utilizas en cada hazaña. Sé que no me juzgas, no me castigas por dudarte ni quieres venganza por mi rechazo. En el fondo sabías que volvería a ti. Sola, pero volvería.

Cédeme las ganas, quítame el miedo, rocíame con coraje. Ordénale que se marche, que no quiero verle, no me apetece escucharle ahora. Ahora ni nunca. Hoy estoy cansada, no puedo dormir porque está ahí en la ventana, observándome en la distancia. Aún me queda mucho camino por recorrer antes de que venga a llevarme. Díle que todavía no es la hora.

Tú que posees el Cielo y controlas la Tierra, que todo puedes y todo lo sabes. A ti, por ser tú quien eres y ser yo quien soy, te entrego mi vida si me concedes una tregua, si retiras esta nube negra que me cubre y alzas mi yo del suelo. Prometo no esconderme, defenderte en fuego y agua y gritar al mundo que tu nombre es sagrado. Estoy en tu mano, con un sólo movimiento puedes hacer de mí la mayor alegría o la peor desgracia. Con tu simple chasquido conseguirás levantarme o tumbarme del todo.

Tienes mi cariño. Ahora tú dame el tuyo.

De una en una se va a la Luna

2008-10-30T11:29:00.000-07:00

No hay dos sin tres, decían. Y he aquí la prueba. Una más, otra explosión sin causa o con causa perdida, esta vez más cerca que nunca, en otro lugar inocente, un campo de sueños y oportunidades. Parece que no importa, la repetición ha acabado por determinar esta clase de actos como el pan de cada día en este país. Las lágrimas que recorren nuestros rostros ya no expresan miedo o desesperación, sino tristeza. Una tristeza permanente ante la probabilidad de que un atentado nos despierte cada mañana, la costumbre que nos hace permanecer estáticos en el lugar cuando oímos un estruendo, esa misma que nos sorprende precisamente por no asombrarnos al conocer el estallido.

Todos llevan su nombre. Han conseguido crearse una marca de identidad como el que inventa un logotipo para su producto. Captamos al instante al autor de la "obra", pues todas suenan igual, se sienten idénticas, llenas de un pánico lastimoso de incalculable expresión. El susto opaca al orgullo de seguir vivos. Y eso es algo imperdonable. Nunca debemos sobreponer nada a la vida, es lo más preciado que tenemos, lo es todo. Por ello hay que complacerse cada vez que ataquen, para demostrarles que sus objetivos no importan, que lo que prevalece es el ánimo de vivir y sólo la naturaleza puede callarnos.

Han intentado una vez más cerrarnos la puerta y, bien la torpeza o la misma casualidad han intervenido en su contra. Ojalá lo hicieran más a menudo. Ojalá la gravedad atrajera sus cuerpos cuando levantan de la cama cada día dispuestos a joder el nuestro. Ojalá su propia ideología se volviera contra ellos. Aunque a mí no me silencian. Pueden quitarme un brazo, el ojo o las piernas si quieren, pero nunca mi libertad. Por miles de bombas que lancen o pistolas empuñen, el resto seguimos aquí, tan enemigos de la violencia como el que inventó la palabra paz. Y da la casualidad de que no somos unos pocos. Es más, les triplicamos en número y cuadruplicamos en astucia. Pues la bomba causa estruendo, pero la resistencia intimida. Necesitan que extraigamos su mierda y la restreguemos en sus jetos para que admiren su propio deshecho.

Sigo en mi posición de cautela y rabia a la par. Me encantaría estamparlos en la pared e ir arrancando uno a uno cada dedo de su ser. O encerrarlos en un furgón y hacer que prenda, pero no merecen que malgaste tiempo ni dinero en desearles una muerte segura. Prefiero que sufran, que experimenten en carne propia el veneno que inyectan a sus víctimas y sus familias. Sin embargo me inspiran lástima. Me compadezco porque no son dueños de sí mismos. Su vida la maneja una enfermedad incentivada por la ceguera, por unos ideales que en vez de sentir, arden en su interior.

ETA no tiene sueños, no tiene vida. Se alimenta de la existencia de otros para cobrar fuerza y aniquila cuanto encuentra amenazador para sus caprichos. Y mientras la gente no olvide, mientras tenga presente que somos más y ellos menos, mientras permanezca fiel a la palabra y distante con las armas, sólo mientras tanto podremos hacer frente a la banda. La venganza no es el camino, aunque la impotencia nos invite a realizarla. La lucha está en la unión, en la intransigencia de sus peticiones. Somos fuertes siempre que creamos que lo somos. Podemos combatir contra esos asesinos con nuestro escudo más fuerte, la libertad.

Que les perdone Dios, pues yo no puedo.

Plantando huevos

2008-10-16T03:25:00.001-07:00

Sus ojos azul cristalinos contemplaban fijamente las estrellas que brillaban en un interminable cielo que se volvía cada vez más oscuro. Su corta melena dorada desfilaba en el viento mientras su frágil cuerpo permanecía inmóvil en aquel parque. Movía sus finos labios rosados al son de la música que escuchaba con sus auriculares. Tenía tanto en qué pensar que no era capaz de organizar las ideas para empezar a analizar siquiera una de ellas.

El tiempo se le escapaba de las manos y la intranquilidad le recubría cual manto a medida que avanzaba. Quería tenerlo todo en ese momento, pero la inseguridad se lo impedía. A veces el miedo no permite realizar los sueños, pues el temor al fracaso es mayor que el placer de vivirlos. Y ella lo sabía. Necesitaba un incentivo que la empujara a tirarse de cabeza por ese precipicio que la llevaría a su sueño. No entendía que para llegar a él debía superar el mayor obstáculo con el que alguien puede cruzarse en el camino, ella misma. Le daba pánico enfrentarse a su interior, a sus sentimientos, y la par era consciente de que no podría vivir huyendo toda la vida.

Sus largas pestañas se deslizaron de golpe ocultando los luceros azulados. Empezó a recorrer su mente concediendo a la imaginación el privilegio de volar. Abrió los ojos y volvió a encontrarse en medio de la verde pradera iluminada por la luz de la luna y su ejército de estrellas. De repente sintió un apretón en su mano. Intentó abrir sus dedos sin levantar la vista y, al sentir una extraña brisa, volvió a cerrarlos buscando el calor de otra palma. Giró delicadamente su rostro para encontrarse con los carnosos labios de él. Estaba ahí, a su lado, recorriendo con la mirada cada parte de su ser.

Comenzaron a acercarse con sumo celo. Los besos invadieron el frío y el calor se hizo dueño de sus cuerpos. Era tal el candor que se transmitían mutuamente que la ropa les sobraba ese otoño. Las palpitaciones se aceleraban y los movimientos fusionaban sus figuras en un sólo cuerpo. Se entregaron al amor mientras deseaban que esa noche se apoderara de sus vidas. La magia se hizo viento y la seguridad se convirtió en escudo. Y esos instantes se volvieron eternos en su cabeza.

Aquellas imágenes rodaban por su mente desde hacía mucho tiempo. Eran como palabras sinsentido que vuelan en el aire sin rumbo fijo. Se habían transformado en su deseo, una obsesión que acabaría por volverla loca. Loca de rabia, de desesperación, de impotencia. Era consciente de que no tenía valor para mirarse en el espejo y hablarle a su reflejo como si de dos conocidos se tratara. Llevaba dentro a una joven acobardada por el desasosiego y paralizada por la frustración de su estúpida convicción de desgraciada. Pensaba continuamente que sus planes saldrían mal.

Entonces abrió los ojos. Aquel recuerdo era demasiado deslumbrante como para dejarlo estar. Sentía la necesidad de convertirlo en una realidad y olvidarse de la nostalgia que le invadía cada vez que se imaginaba en manos de aquel muchacho. Una nostalgia falsa e ilusoria, una melancolía de algo nunca sucedido. Una utopía.

Al despertar lo tuvo claro. Quería su sueño. Se abofeteó a sí misma por perder el tiempo, recogió en su mochila los temores y se dejó atraer hacia aquel barranco.

A Mirentxu, la de cabellos de oro y mirada de cristal. Tu deseo se encuentra al final de ese cauce. Que la caída no te asuste, pues el colchón de plumas te espera ahí abajo.

Duelo de apariencias

2008-10-06T14:54:00.000-07:00

Creo que quiero ser mala. Me apetece desearte lo peor del mundo. Es más, cuanto peor estés tú mejor me sentiré yo. No te lo tomes como algo personal, es sólo que he decidido que conmigo no se juega, que no voy a prestarme a juegos en los que sólo ganas tú. Tomaste las cartas en cuanto pudiste y has sabido manejarlas tan hábilmenten que hasta has conseguido que mi capacidad competitiva estalle como el corcho de la botella de champagne en Nochevieja.

Se me escapan los gritos, que ya no son tan tímidos como aquellos que revelaban mi desesperación. Hoy desgarran mi garganta con un sonido que nunca antes había podido sentir u oír, una mezcla de rabia y frustración. Nunca pensé que llegaría hasta este punto, pero has terminado por desbordar el agua que contiene mi jarra de paciencia y no voy a permitir que inundes el suelo. Ojalá la nube negra que nos cubre estos días se enemistase contigo y te lloviera encima, igual así comprenderías que no siempre se llega a casa intacto. Me conformaría con ver cómo la gente que manejas cual marionetas de teatro te sujeta por las extremidades tendiéndote en el aire mientras observas que el mundo sigue su curso aun cuando no estás tú para tornarlo a tu antojo.

Y es que siempre fuiste así, el peluche de papá. Te dieron todo y tú, en cambio, ¿qué ofreces? Nada. El egoísmo te cegó y la soberbia se apoderó de tus bolsillos. Por mucho que te esfuerces en aparentar ser lo que no eres, algún día el tiempo te sentará en tu sitio, pues no puedes vivir toda la vida fingiendo. Y ahí se halla el meollo del asunto, que crees ser quien no serás nunca. Naciste con una identidad propia e irreemplazable; y puede que consigas engañar al resto, pero a mí no. Te has forjado una imagen totalmente incompatible con la mía. Te conozco demasiado como para que me pintes el nombre de tonta en la cara.

Aún así estoy tranquila. Sé que las mentiras acaban por envolver a una en una bola que va creciendo, y llega un momento en el que la propia falta de verosimilitud te coloca tanto que crees estar en el mundo real. Aunque ya sabes lo que dicen, que las verdades, tarde o temprano, siempre salen a flote, porque antes se pilla al mentiroso que al cojo. Así pues, deseo con todas mis fuerzas que la justicia levante de su tumba para devolverle la vista al mundo.

Puede que me hayas declarado la guerra en público, pero no contabas con tus pies de barro ni mis ganas de ponerte en tu lugar. Ahora desenfundo yo mi espada con la esperanza de que tu cobardía salga de su escondite antes de que haga algo de lo que más tarde pueda arrepentirme. Porque en el fondo no te deseo mal alguno, tan sólo aleccionarte por haberme subestimado con tu cola de pavo real; ya sabes, aquélla que utilizaste para taparme delante de mi propia gente. Me buscaste y me has encontrado. Aquí estoy, si tú juegas sucio yo también.

Entre el hola y el adiós

2008-09-26T01:18:00.000-07:00

Parece que fue ayer cuando te vi por primera vez, cuando entraste en mi vida sin pedir permiso. No ha pasado mucho tiempo, pero los días han corrido tan rápido y a la vez tan lento que siento que el tiempo nunca hubiera pasado. Te pienso y no me puedo concentrar. Te has convertido en la persona de la que uno no puede prescindir, en mi apoyo, mi ilusión.

Nunca he entendido cómo se crea el cariño, cómo podemos balancearnos en los sentimientos hacia una misma persona. Ayer no soportábamos a alguien y hoy ese alguien es el mejor aliciente para continuar respirando. Es algo tan ambiguo que hasta llega a asustar. Podemos pensar que se trata de falsedad, falta de personalidad o quizá sobredosis de influenciabilidad. Y no, no se trata de nada de eso. Es sólo que las opiniones cambian, al igual que el roce hace el cariño y sin contacto no hay calor; al igual que del amor al odio sólo hay un paso; tan cierto como que la confianza da asco.

Pero ahora ya es tarde para rectificar. Tú tienes tu camino y yo el mío. No puedo mirar atrás y hacer como si ninguna de las emociones que despertabas en mí hubieran existido. Estás en mi vida aunque yo no quiera. Siempre has estado, pero no supe verlo. Y ni siquiera ahora lo veo claro. ¡Qué paradoja! Siempre quiero lo que no tengo; y ahora que te has marchado es cuando más cerca te siento. Quizá vivamos mejor en la distancia. Igual nuestra felicidad tiene rumbos distintos.

Es duro ver cómo una de las personas que más quieres se aleja de ti lentamente. Pero en esta ocasión tenemos excusa. Es preciso que paseemos por parques diferentes. Necesito que el aire haga de nuestra relación un lazo más fuerte, que no se resquebraje como ha acostumbrado a hacer últimamente. Porque nada es igual desde que ya no eres tú...

Nunca me gustó la palabra adiós, pues está cargada de conjeturas tan positivas como negativas. Y no sé por qué la balanza siempre pesa más en el lado amargo. Así que no quiero despedirme. Simplemente lanzaré al viento un hasta luego. Ojalá te reconozca a tu llegada. Espero que cuando regreses vuelvas a ser tú.

"Y es que ya no hay lágrimas que valgan ni misterios que cuidar, sólo la mísera certeza de que nada será igual..." -Maldita Nerea-

¡Oh Luna! Tú mi mejor maestra

2008-09-17T02:05:00.000-07:00

Esta noche la luna brilla más que nunca. Su luz se define casi perfecta, pues alumbra todo lo que necesito ver y oculta lo que a mis ojos no conviene. Al mirarla siento que me invade una ceguera momentánea, un impedimento visual que me permite un estado alucinógeno. De repente reconozco en la esfera dorada una cara, y no una cara cualquiera, sino una que ya había visto en alguna ocasión. Una imagen que quizás se me aparece siempre que contemplo fijamente la luz de la noche, pero que instantes después desaparece de mi memoria como arena en el mar.

Sus rayos de luz se disparan directamente contra mí, envolviéndome de un extraño candor. Es como si la luna quisiera revelarme algo, pero que no consigo descifrar a primera vista. Me transporta a lo largo de todo un año, deteniéndose en mis mejores y peores momentos. Un escalofrío me recorre entera al revivir en mi mente aquellos instantes. Y es que resulta increíble cómo evoluciona el tiempo, cómo los segundos pasan rápidamente sin que nos dé cabida a saborearlos. Parece realmente asombroso cómo han cambiado los prejuicios, las amistades, las actitudes... Me da la sensación de haber pasado de ser de inmadura a inmaduramente más madura. Sé que suena ilógico y completamente absurdo, sin embargo yo encuentro que esta paradoja resume con suma perfección mi flamante crecimiento.

Este año me ha enseñado que la vida es como un barco que viaja por el mar. Unas veces navega con apacible calma y otras, atraviesa una tormenta de olas soberanas. Y después de cruzar una marea agitada se encuentra con el mayor nivel de sosiego de las aguas, y tras la tranquilidad, vendrán de nuevo las olas. Y así hasta llegar a puerto. Somos testigos de estos cambios marítimos desde la cubierta. Intentamos no asomarnos demasiado por si salpicara el agua o cayéramos accidentalmente. Y pasamos el rato tocando de camarote en camarote. Y quizá quien esperábamos que asomara no lo haga, y quien menos imaginábamos que abriera su puerta hasta nos invite a entrar.

Y es que la vida, como el barco, da muchas vueltas; y nos hace caer en la cuenta de que los juicios a primera vista son equívocos y no del todo certeros. Que cada persona maneja sus encantos como le place. Unos los colocan a la entrada de su chiringuito con la intención de venderlos al primero que pasa y otros, en su interior, para que quien se decida a entrar pueda catarlos con gusto y placer. Recuerdo haberme llevado más de un disgusto por elegir la fruta fresca cuando en realidad estaba podrida por dentro. Y no imagino cuántas delicias me he perdido por no atreverme a visitar el establecimiento. Pero me aplaudo a conciencia por las veces que, aun a pesar de no convencerme a priori el contenido del escaparate, crucé la puerta y comprobé las maravillas que atesoraba dentro.

Gracias por no sacar a relucir todo tu tesoro, pues la mayor belleza se encuentra en el interior. Y descubrir esto en primera persona es la mejor satisfacción que existe, porque de los errores se aprende y de los miedos se saca el coraje para seguir adelante.

(A los que abristeis la puerta al primer toquecito.

A los que me invitasteis a pasar adentro sin pedirlo yo primero.

A los que en un principio no quisisteis abrir y la marea os empujó a hacerlo...

A vosotros, que brilláis precisamente por la luz de vuestros corazones.

Porque vivo en deuda con el Cielo por haberos puesto en mi camino).

Dulce mercurio

2008-09-10T13:01:00.000-07:00

Me encuentro al borde de un precipicio. No sé si arrojarme al vacío o esperar a que lo haga el viento. Siento que mi cabeza va a estallar si sigo pensando, porque nada de lo que pienso lo hago o nada de lo que hago lo pienso. Muchas veces me dijeron que mis ideas acabarían conmigo o que, en el mejor de los casos, sería yo quien acabaría destruyéndome. Y no se equivocaban.

Creía que era el espejo mi peor enemigo, pero me he dado cuenta de que es tan sólo un insignificante reflejo del daño que puede llegar a causarme mi verdadero adversario. Cuando lo tengo delante mi mente se siente intimidada y comienza a soltar miles de amenazas que, lejos de coaccionar al cristal, terminan por herirme a mí.

Duele percatarse de que no somos tan fuertes como suponíamos. Nos corroe una sensación de pánico e impotencia cuando advertimos que el exterior domina al interior, que no somos inmunes al mundo y sus opiniones. En ocasiones se nos exige más de lo que podemos dar y parece que no entienden que la fuerza, la paciencia o la constancia tienen un límite, un relojito de cristal en el que la arena cae paulatinemente hasta inundar los bajos que tiene como tope.

Nos esforzamos por demostrarles que somos capaces de sobrepasar la meta que nos han propuesto y no nos damos cuenta de que, a veces, una retirada a tiempo es una victoria. Y si intentamos llegar hasta un final que no existe en nuestro plan de vida moriremos en el camino, o peor, viviremos muertos.

En este mundo nadie regala nada, nadie mira por ti, nadie puede ver lo que ni siquiera tú ves.

Por mucha alegría que contemples o palabras de aliento recibas, de nada servirán si te encierras en ti mismo. No existe nadie peor que nosotros mismos, pues conocemos a detalle cada punto de flaqueza, cada temor, cada inseguridad. Somos nuestros peores enemigos.

Nacemos con un termómetro llamado "autoestima" que mide cuánto nos queremos. Su exceso denota egocentrismo, una vida ilusoria llena de falsos elogios; y su déficit, la desgracia, la infelicidad, la muerte en vida. Necesitamos chutarnos con dosis de ese mercurio para llegar a ser felices, de lo contrario, caeremos en la peor miseria, no podremos querer.

Dicen que los ojos son el reflejo del alma, pero ¿qué pasa cuando tu alma está herida e insensibilizada y tus ojos ciegos? ¿Qué ocurre cuando la ceguera te impide mirar tu propio interior?

Si no te quieres tú, díme, ¿quién te va a querer?

Nubes y claros

2008-08-20T11:52:00.001-07:00

Hay días de esos en los que te sientes mal sin saber por qué. Te encantaría quedarte en la cama, con la colcha cubriéndote hasta el cuello, revestido del placentero calor que se ha creado durante el tiempo que llevas durmiendo. Sabes que ése va ser uno de esos días que te levantas con el pie izquierdo. Tu estado anímico ha decaído a lo largo de una noche y no encuentras recursos para atender a razones. Intentas calmar tu incertidumbre en compañía de la gente, pero a medida que transcurren los segundos tu malestar va in crescendo. Es como si un huracán se hubiese colado en tu cuerpo disolviendo toda la seguridad y confianza en ti mismo.

Son días puntuales. De repente aparecen como quien toca a la puerta y entra sin esperar a que le respondan. Una mañana abres los ojos y no ves nada. La claridad del día es patente, pero el resplandor es tan deslumbrante que hasta llega a cegar momentáneamente. El sol relumbra en un despejado cielo azulado y tus ojos dibujan sobre él nubes negras. La cabeza te dice que te levantes de la cama y tus piernas se rebelan y deciden no mover ni un sólo dedo. Sin embargo, guardas la pereza en el bolsillo y te pones en pie. Y por la noche te acuerdas de ese momento y te cagas en él y en los siguientes. Y piensas "¿quién me mandaría a mí salir de la cama?".

Intentas reír con los demás y participar en la apacible conversación. Pero inconscientemente no ríes, escupes. Y no hablas, gritas. Comprar un bosque y perderte en él es la mejor opción, una idea excelente casi digna del maestro Einstein. Porque sí. Porque existen los días en que le haces un favor al mundo si te quedas escondido en tu hueco de reposo. Hay veces que tu presencia en la Tierra está de más. Tus gestos y voz estorban. De hecho, el mejor regalo que pudieras darle a la humanidad sería quedarte mudo, por si no quieres que comparen a tu boca con un culo, por aquello de que cada vez que la abres la cagas.

Son los peores amaneceres que le puedan despertar a uno. Por fortuna, no abundan en el calendario, sino que son de los que se administran en pequeñas dosis bien racionadas. ¡Y menos mal! Pues el margen entre uno y otro permite distender el malestar. El resto de los días son cojonudos, un ligero reflejo de esta increíble vida. Aunque desgraciadamente a todos nos ha sorprendido una fecha de este estilo, y si existiera alguien en el interior de nuestro querido globo terráqueo que no se haya sentido así, le ruego que me proporcione su receta.

Don´t worry, be happy!

Palabras sin rumbo

2008-08-14T03:40:00.000-07:00

Te escribo para contarte que te extraño. Que pienso en ti constantemente, en las noches de soledad cuando el frío invade mi cama, en las tardes de sol sin tus manos en mi espalda, en los largos paseos por las calles repletas de parejas, en las agrias mañanas de difícil despertar... siempre pienso en ti. Te invito a que me visites, a que me dés la mano, a tomar un café, y quién sabe, quizá acabemos abrazados en tu sofá viendo una película romántica, o tal vez en pelotas, tirados en mi cama tras un intenso derroche de amor.

Escribo porque anoche no conseguía dormirme. Las ideas revoloteaban por mi mente y no me permitían descanso alguno. Entonces me acordé de ti y el relax comenzó a invadirme. Y cavilando en tu sonrisa, recreando tu mirada, imaginándote a mi lado, me di cuenta de que no eres quien yo creía. Advertí cuán equivocada estaba. Me faltó soñar contigo para saber que eres más que una simple atracción. Tus ojos flotando en mi cabeza me enseñaron lo estúpida que fui al despreciarte. Supe que no has sido una vulgar aparición en mi vida. No eres de los que en algún descanso de su viaje se detienen en mi posada para regalar dos risas y tres besos. Tú no estás de paso, o al menos yo no quiero que sigas el peregrinaje solo.

Te escribo hoy porque no me atreví ayer. Porque ahora eres tú el que me desdeñas a mí, y no por venganza, sino por orgullo, para darme una lección. Bien, pues aquí me tienes, de rodillas, con el corazón en las manos dispuesta a engarzarlo a estas palabras. Me creía inmune, capaz de vivir siempre saltando de hombre a hombre sin llegar a sentir algo profundo por alguno. Y ahora me he pegado el bofetón. Tú has sacudido de lado a lado mis prejuicios. Me he quedado sin recursos, estoy sola, vacía, sin ganas. Necesito de tu presencia para recobrar las fuerzas.

¡Te escribo por tantas cosas...! Quería disculparme, estrecharte la mano y comenzar de nuevo. He pensado en lo que dicen, que no soy mujer de un sólo hombre, que tengo miedo a atarme, que temo querer. Por eso he reunido todo el valor que me quedaba y me confieso así, pintando palabras en papel, escribiéndote. Porque tenía que contarte que me haces falta, que desde que te conozco ocupas todos mis pensamientos, estás en mi imaginación y monopolizas mis conversaciones.

Te escribo aquí y ahora... ¿Y sabes por qué te escribo? Porque sé que jamás vas a leerlo.

Sentada espero al hombre...

2008-08-12T12:02:00.000-07:00

Son las ganas de soñar. El deseo de seguir adelante. Tu mirada, mi mirada. Querer ser uno en dos. Ya sabes, aquello de "si tú te tiras yo me tiro". No sé cuándo decidiste afincarte en mi cabeza, pero desde que vives ahí parece que las órdenes en el cerebro fueran cosa tuya. Tú enciendes mi sonrisa y abres mis ojos, me vistes de alegría y calientas con pasión. Nunca te pedí que entraras en mi vida. Sin embargo, voy a rogarte que te quedes para siempre.

Eres dueño de lo que pienso, de lo que digo y lo que hago. Siento que si me acerco un poco más, tu calor acabará por derretirme a tus pies como la cera de una vela. Tómame, soy tuya. Me has vuelto completamente loca, tanto que estoy dispuesta a seguirte hasta el fin del mundo. Seré tu sombra y tu paraguas, tu abrigo y zapatos, tu trabajo y hogar. Si te mueres, me matará la pena y estaremos juntos de nuevo en el más allá. ¿Qué te dije? Siempre unidos.

No es necesario que me busques, que yo ya te he encontrado. Sólo quédate ahí sentado y espera a que mis piernas dejen de temblar, cuando tú desees ellas me llevarán a ti. Sigo tus decretos con estricto rigor, no haré nada que no me pidas. Te propongo un trato: mi reloj a cambio de tu bandera verde. Pero te imploro, no juegues con las manillas, están débiles de tanto correr. Yo te prometo no soltar tu insignia y pasearla cada día al despertar.

Cada instante que pasa te quiero más y más. Presiento que nos urgimos mutuamente. Te necesito a mi lado. Tus manos en las mías, tus ojos en mis ojos, tu boca en mis labios. Lo quiero todo de ti. Entero, pleno, íntegro. Así te quiero. Sé que te conozco como a la palma de mi mano. Vives en mí, ¿recuerdas? Mi corazón te eligió como inquilino, y no pude negárselo.

Me duermo cada noche imaginando cómo será el momento en que estés conmigo. Pero lo sé, te di el tiempo y tú la esperanza. Porque ahora es ella quien mueve mis aletas por este mar. Até la ilusión a una cadena y me la colgué del cuello, con ella espero en la estación. Quién sabe si vendrás hoy o lo harás mañana, o si el colgante me pese demasiado durante la espera. ¿Me dejas sentarme? Es que no quiero estar cansada para cuando tú llegues.

"Fumando espero al hombre a quien yo quiero, tras los cristales de alegres ventanales. Mientras fumo, mi vida no consumo porque flotando el humo me suelo adormecer..." (Carlos Gardel)

La música hecha cine

2008-08-11T13:34:00.000-07:00

Los grandes clásicos nunca cansan, nunca dejan de sorprender. Películas nacidas ayer pero que aún viven hoy, como The Sound of Music (en España, Sonrisas y lágrimas). Esta obra maestra, ganadora de cinco Oscars y dos Globos de Oro, está inspirada en un musical de Broadway con el mismo nombre y el libro La historia de los cantantes de la Familia Trapp y goza de un reparto a su entera medida. Llegó a las grandes pantallas de la mano del director Robert Wise en el año 1965, y desde entonces su sonoro éxito nunca ha dejado de latir.

Los preciosos paisajes austriacos atraen a la mirada del público, y las melodiosas voces de sus protagonistas enamoran al oído de cualquier espectador. Es un musical que, lejos de resultar empalagoso, fascina a los amantes de este género.

Llena de sentimiento y emociones, esta película nos invita a transportarnos a los años 30, en la época de la invasión hitleriana en Austria. Con ella vivimos el amor a la patria de un capitán de la marina y el amor verdadero de una joven que se da cuenta a tiempo de que su destino no es entregarse a Dios, sino a un padre viudo de siete hijos.

La actuación de los actores es magnífica, así como el guión y los cambios de escena.
Es excepcional la complicidad que se aprecia entre la pareja protagonista, el capitán Von Trapp y la novicia María (Christopher Plummer y Julie Andrews). Esta conexión tan especial nos regala uno de los mejores momentos del filme, el baile al son del precioso länder. Con él os dejo...

Sin duda, una de las mejores películas románticas de la historia.

Triste dolor del recuerdo

2008-08-07T12:19:00.000-07:00

¿Te acuerdas cuando...? ¿Y qué hay de aquella vez que...?

En la vida existen dos sentimientos que si por algo destacan sobre el resto, es por la dureza con la que nos golpean cada vez que brotan en nuestro interior. Uno es el remordimiento, que nos contrae por dentro como quien acorrala al débil en un callejón sin salida; y el otro es la nostalgia, volvemos la página atrás en el álbum de la memoria y observamos con añoranza uno de los mejores momentos que vivimos. Entonces una estúpida sonrisa se dibuja a su gusto en nuestro rostro para amortiguar el tortazo que vendrá después, cuando caigamos de morros contra el suelo y nos demos cuenta de que jamás volveremos a vivir esos instantes. Y lo que en un inicio emergió como una blanca felicidad se vuelve la negra angustia que reconcome rápidamente nuestro ánimo como la termita en la madera.

No se puede luchar contra el recuerdo. Simplemente aparece y desaparece fortuitamente sin que podamos hacer nada por evitarlo. Ocurre lo mismo con la nostalgia. No podemos ordenarle que se vaya, pues somos dueños de nuestro cuerpo, pero no de los sentimientos que nacen en él.

Resulta paradójico que el hombre sea capaz de construir máquinas que lleguen a la propia Luna, aparatos por los que viaja fugazmente multitud de información como móviles, ordenadores, televisiones, etc, y no pueda manejar algo que es tan suyo como lo son las sensaciones que recorren cada célula de su organismo.

Echar de menos es, sin duda, la peor de las torturas. Hay tantas personas a las que extrañamos, tantos parajes, tantos momentos... Pensar en cada uno de ellos nos entristece en lugar de alentarnos. "Quisiera no recordar más y así dejar de sentir que el corazón se acelera hasta apretar a presión mi pecho".

¿Y cuál es, pues, la solución? Ahí radica el malestar, en que no hay solución. No al menos una medicina que sane esta enfermedad de modo inmediato, pero sí una especie de placebo casero denominado "aprovechar cada momento". La sensación de haber consumido provechosamente cada milésima de segundo actúa de manera positiva en la melancolía que nos oprime, porque no podremos resucitar ese recuerdo, pero sabremos con certeza que aquel momento lo disfrutamos doblemente.

¡Vive cada segundo como si fuera el último!

Y llegó Paco con las rebajas

2008-08-02T05:56:00.000-07:00

¡Estamos de rebajas queridos españoles! Las tradicionales rebajas de la época estival: ropa, zapatos y toda clase de complementos a precios increíblemente accesibles. Hasta matar está de oferta. Sí, no han leído mal. He dicho matar. Y si no pregúntenle al "amigo" De Juana. Veinticinco asesinatos con su firma, condenado a más de 3.000 años de cárcel y tras cumplir 18 en prisión ha decidido que le gustaría volver a ser libre. Y la ley, lejos de poner trabas, le abre la puerta grande para que vuele cual pajarillo en el viento. Poco les faltó para sacarle la alfombra roja al "señorito".

Por si esto les parece poco, ahora es posible hacer salidas temporales del penal. Pero éste es un privilegio digno de alguien merecedor. Alguien que a estas alturas de la vida ha sentido la llamada de la maternidad y tiene la necesidad vital de someterse a una fecundación in vitro. Y quién mejor para disfrutar de esta prerrogativa que la dirigente de la banda ETA, Elena Beloki. Claro que sí, porque ella lo merece. Porque estar en la cárcel no denota maldad alguna. Pasar una temporada en el trullo no es algo de lo que haya que avergonzarse. No significa que hayas cometido ninguna atrocidad. De hecho no entiende de restricciones. Puedes gozar de la misma libertad que las víctimas del terrorismo. Puedes caminar por donde ellas caminan. Puedes respirar su mismo aire. Puedes jactarte de sus lágrimas en sus propias caras. Porque todos somos iguales, ¿no? ¡Pues no! No me da la gana. No quiero que la justicia de este país me tome más el pelo. No voy a consentir que tanto presos como fiscales me sigan bacilando.

¡Menuda vergüenza! ¿Y esto qué significa? ¿Que a partir de ahora cuando localicen a un etarra dejarán que corra a poner bombas en paz y armonía? ¿Que una bala que acabe con la vida de otro concejal no va a ser ni siquiera registrada, investigada y estudiada? Total... ¿Para qué? ¿Para que seamos testigos de cómo los responsables del terror en España van abandonando uno a uno las cárceles? ¿Para que una panda de cabrones se ría mientras las verdaderas víctimas lloran? Lo siento, hasta aquí hemos llegado. Si esto es "democracia" que no cuenten conmigo.

The little rascals: the movie

2008-08-01T03:26:00.000-07:00

Seguro que todos habéis visto, por lo menos una vez en vuestra vida, esta mítica película de la remesa de fin de semana de TVE.
Este grupo de renacuajos tan simpáticos alegraron en más de una ocasión mis tardes infantiles (y no tan infantiles).

Una pandilla de pillos. ¡Disfrutadlo!

Periodista por vocación

2008-07-30T05:01:00.000-07:00

No soporto los gritos, me traen a la memoria mis peores peleas. Tampoco aguanto el bumping, me hace revivir mi primera y mayor borrachera. Ni los callos con tomate, que me hacen vomitar como la primera vez.
Odio las matemáticas porque las identifico con mis primeros suspensos. Y a los políticos, pues entre frase y frase enconden una mentira.
Y detesto la economía porque me recuerda a las matemáticas y, como consecuencia, a los estúpidos y a la vez merecidos suspensos.

Pero también recuerdo que gracias a mi primer diez en historia, en 5º de primaria, comencé a interesarme por el mundo en la antigüedad. Y que mi facilidad para resolver análisis morfológicos y sintácticos despertó en mí una peculiar adoración por la lengua española. Sin olvidar los sobresalientes en dictados y redacciones, que me encasillaron tempranamente entre el grupo de alumnas claramente "de letras".
Y que gracias a las lecturas obligatorias empecé a idolatrar a grandes de la literatura como Neruda, Cela, Bécquer o García Lorca.

Y en los momentos de amargura, escribía. Y en los de alegría, seguía escribiendo. Y en los de desconcierto, miedo, incertidumbre... Escribía y escribía.
Unas veces mi bolígrafo plasmaba cosas sin sentido, ideas inteligibles salidas directamente de mi mente. Y otras, el papel recogía vagones llenos de palabras creando un hermoso tren. Y me sentía plena mientras dejaba mover mi mano al gusto de la imaginación. Pero no rozaba el éxtasis hasta que no leía aquello que había escrito. Y entonces no lo creía. Había sido capaz de plasmar una idea abstracta en una hoja, y no sólo la había dejado clara, sino que además había sabido adornarla y ahora gozaba de una belleza estética que nunca habría imaginado para mí.

La mayor satisfacción no llega hasta que vemos recompesado nuestro esfuerzo. Y en el caso del escritor, la recompensa no es el elogio de otros. Es comprobar que nos gusta aquello que escribimos. Sólo entonces nos sentimos contentos, recompesados, satisfechos.

Deseaba que nos mandaran hacer trabajos con exposición oral para presentarlos delante de toda la clase. Me encantaba discutir con mis compañeros sobre temas polémicos, aunque fuera consciente de nuestra gran ignorancia. Escuchaba la radio y ahí oía mi voz en un futuro. Leía el periódico y ahí veía mi firma. Muchas veces me entraban ganas de gritar al mundo "¡mentira!¡Todo es mentira!" cuando observaba en la televisión un meeting político sobre promesas electorales. Me indignaba cuando no entendía la diferencia entre un partido u otro, ni la transmormación de una misma noticia dependiendo del medio que la publicara.
Soñaba cada día con hacer ver al mundo los engaños e informar así a la sociedad de todo cuanto ocurre, sin límite de expresión ni censura de información. Quería saber y hacer saber todo, al completo, la realidad al cien por cien.

Si algo he aprendido a lo largo de mi corta vida es que de todo se aprende. De lo bueno y de lo malo. De lo que nos gusta y de lo que no.
Los gustos van unidos a uno o varios momentos que hemos vivido antes, al igual que las cosas que no nos gustan las identificamos con recuerdos que tampoco nos gustaron. Por ello la memoria es un factor trascendental en nuestra vida. Sin ella no podríamos saber con qué disfrutamos, ni encontraríamos motivación que nos hiciera seguir adelante con aquello que llamamos "sueños".

Nadie me dijo que debía ser periodista. Ni nunca me planteé estudiar esta carrera. Simplemente lo sabía. Tenía mi camino ya tomado antes de elegirlo. Había nacido con una etiqueta en la que ponía claramente "periodista por vocación".

A fuego lento

2008-07-29T14:07:00.000-07:00

Sentada en su particular butaca de cuero granate, con las manos apoyadas en los grandes reposabrazos y las piernas recogidas contra el faldón del asiento. Contemplaba fijamente las llamas de la chimenea que iluminaban la habitación y a la vez la embriagaban de un placentero calor en la fría noche de invierno. Con la mirada clavada en el fuego intentaba evadirse de todo cuanto la rodeaba. Evitaba mover sus pupilas hacia otro lado que no fuera la resplandeciente lumbre. Creía que si distraía la vista con cualquier otro paisaje abandonaría el estado de paz que había logrado alcanzar.

Las imágenes de lo que había ocurrido un año antes comenzaron a aparecerse de manera involuntaria por su mente. Cerró los ojos con fuerza, como si así pudiera sacarlas de su cabeza. El intento fue en vano. El recuerdo le quemaba como si estuviera tatuándose a fuego lento en su cerebro. Cada vez se acordaba de más y más detalles que, lejos de fortalecerla, la hacían más débil. Sin embargo, ella permanecía quieta en el lugar, inmóvil. Continuaba observando la chimenea con la mirada penetrante en un fuego que cada vez cobraba mayor viveza. Parecía que las llamas obedecieran órdenes de aquellos grandes ojos gris azulados.

El temor recorría su cuerpo como el agua su cauce y paulatinamente se alejaba de la tranquilidad para embarcarse en un abismo de inquietantes preguntas. Su cabeza le achacaba toda la culpa, y sin embargo el corazón le decía que era inocente. Intentaba recurrir a la conciencia pero ésta resultaba inteligible, como el espejo empañado tras una apacible ducha. Se le olvidaba que había pasado a pertenecer a la lucha de corazón y mente y se alimentaba de los argumentos de ambos. Odiaba sentirse así, sumida en la inseguridad de la culpa.

Se había enamorado del mismo hombre que su mejor amiga. Desde que lo conoció habían mantenido una divertida relación de amistad y siempre tuvo claro que entre ellos existía una conexión diferente al resto de amistades. Mientras ella vivía saltando de hombre a hombre, él comenzó a salir con su mejor amiga. Tardó varios meses en darse cuenta de que esa conexión no era amistad, sino flirteo. Así que intentó alejarse y con ella, la química de sus amigos. Él se fue distanciando de su novia hasta que rompieron. Y ella estuvo ahí para consolar a ambos. A su amiga la entretenía con largas conversaciones y a él, con un dulce e irreflexivo coqueteo. Desde hacía meses era incapaz de reprimir los sentimientos que habían nacido dentro de ella. Sabía que era imposible ocultarlos por siempre, y por eso en una fiesta a la luz de la luna de junio decidió dejarlos fluír. Quizá aquel fue el peor error que pudo cometer, o la mejor decisión que había tomado. Ésa era la continua discusión.

Se arrepentía de haberse dejado llevar aquella noche. Sin embargo, lo volvería a hacer. Se había sumergido en un mar de sentimientos confusos y miedo que la invalidaban para seguir adelante. Estaba estancada en la indecisión, sin saber qué hacer, pensar y sentir.

Y mientras tanto seguía contemplando el fuego con la vista fija, como buscando respuestas en él. Como si las llamas pudieran solucionar su conflicto interior. Como si las lágrimas apagaran un incendio. Como si el Cielo de verdad existiera. O como si la fe bastara para creer en Dios. Porque eso era lo que buscaba, fe. Fe para creerse capaz de actuar conforme a sus principios. Fe para saber que no somos dueños de lo que sentimos. Fe para aceptar que estaba enamorada. Fe para elegir entre el alma o la razón. Fe para creer en sí misma y poder ser ella.

El melocotón que murió por culpa tuya

2008-07-22T08:01:00.001-07:00

Siempre hay un arcoiris que consigue dibujarnos la sonrisa en los días de lluvia. Éste es mi arcoiris, espero que tú también tengas el tuyo.

Intolerancia divina

2008-07-12T05:20:00.000-07:00

Resulta muy fácil insultar y lanzar amenazas contra aquél que no comparte mi opinión, cuando mi vista no alcanza a ver más allá de mis propios intereses. Se trata del mítico efecto reflejo, proyectar nuestra propia actitud en la persona de enfrente. Vemos en aquellos que no comparten nuestras ideas los defectos que nos caracterizan.
En fin, el clásico de la hipocresía. Casualmente quienes se enaltecen a sí mismos aludiendo a la democracia y luchando por una tolerancia que no practican, son los que escupen insultos cuando se cruzan con quien defiende unos ideales diferentes.

La falta de empatía justifica ese modo de actuar. La sociedad es incapaz de posicionarse en el lugar del otro e intentar siquiera comprender su postura. Ahí radica el problema de la intolerancia y la falta de respeto hacia quien no piensa igual que nosotros.

Pero esto ya se sabe. El gran dilema no es otro que el egoísmo que trae de base el ser humano. Yo defiendo mi idea y si puedo aplastarte para imponerla, te aplasto.
Véase Hitler y Stalin, dos hombres de ideario completamente distinto, ambos defendían lo que decían creer lo mejor y oportuno para sus pueblos, sin embargo atentaron contra su propia gente. Como dijo el gran Thomas Hobbes: "el hombre es un lobo para el hombre."

No basta con atender a la teoría, es preciso llevarla a la práctica. ¿Qué conseguimos predicando la falta de personalidad empática cuando ni siquiera nosotros nos molestamos en intentar encontrarla? Es un absurdo, desgraciadamente, generalizado en la sociedad actual.

Busquemos una dosis de empatía, por pequeña que sea, y rociémonos con ella.
Al fin y al cabo para destruír al enemigo sólo hay que pensar como él, pues sólo nosotros somos portadores de nuestra perfecta destrucción.

Peace & love!

Tributo a dos locas (parte 2)

2008-05-25T15:01:00.000-07:00

¡Toc toc! Uxue golpea nuestra pared común desde su cuarto para avisarme de que se ha acordado de mí.
"¡Hola vecinita!"- me saluda por el messenger deseándome las buenas noches.

Dicen que son las pequeñas cosas las que nos hacen realmente grandes. Y es cierto. Esos detalles me llenan tanto que ahora vivir sin ellos resultaría imposible.
Reparte alegría allá donde va, y esconde su tristeza para evitar contagiarla. La pequeña Puxu es auténtica, tanto como la belleza que atesora su interior. Su pelo, claroscuro, dibuja ondas brillantes con sus rizos como las olas del mar. Sus chispeantes ojos son tan grandes como su corazón. En él siempre hay un hueco para un nuevo inquilino, pues es más fácil volcar el cielo que ser odiado por Uxue. Y si esto ocurriera, será porque es alguien declarado ante el mundo gilipollas integral.

Es tan única que a veces, confieso, me da miedo. Ya no son sus pinchos, redes y atuendos símiles a los de una bruja lo que me asusta, a eso ya me he acostumbrado. Lo que realmente me hace estremecer es cuando divaga sobre sus gustos musicales (algo peculiares me atrevería a decir) o su vida en general y, de repente distorsiona su voz para imitar a un melocotón deprimido. ¿Que si está como una cabra? Pues sí, está chiflada. Pero chiflada por la vida, por el hoy, por el mañana. Sueña despierta y vive dormida. Si por ella fuera viviría hasta en los sueños.
Si tiene que empezar a gritar, lo hace. Y si le apetece lanzar patadas contra viento y marea (hacia objetos no vivos, se entiende) patalea hasta aburrirse. Vive como quiere, porque puede. Porque es feliz con poco, porque sabe que lo pequeño es grande en este planeta de locos.

Sus anécdotas, modificadas según a quién vayan dirigidas, son quizá su punto más divertido. Sería una excelente cómica si superase un trauma infantil que hace que se desternille de risa con sus propios chistes. Aunque resulta muy gracioso oírla reír. Ríe y canta a la vez, pues su risa es toda una melodía de notas musicales.

Uxue, la eterna enamorada de la vida. Nunca dejes de soñar.

Tributo a dos locas (parte 1)

2008-05-15T15:15:00.000-07:00

Las sorpresas son en la vida como la sal en la comida. Alegran la existencia. Por eso me gusta tanto mi amiga Juncal.

Aparece de repente, sin que nadie la espere. Nunca sabes con qué cara te deleitará cuando entre por la puerta.

Unas veces irrumpe en mi cuarto como un todoterreno, arrasando todo lo que encuentra a su paso. Otras, convierte mi pequeño pasillo en una pista de baile con sus movimientos de cadera. Quizá altere la paz de mi morada con una desternillante risa. O puede que llene las paredes de madurez con una de sus enriquecedoras conversaciones.

Es tan inesperada como un dolor de tripa. No porque sea igual de molesta ni mucho menos, sino porque aparece sin avisar. Y eso me gusta, me agrada, me llena.

Tan pronto te habla del fin del mundo como de la mejor postura del kamasutra. Son pequeños detalles que hacen de la situación más sencilla y normal, una inolvidable fecha.

Se ha ganado mi cariño en pequeñas dosis durante ocho meses, pequeños frasquitos de amistad que le he ido regalando día a día desde que la conozco. Porque es tan sincera como la puta realidad, va de frente siempre, con la cabeza bien alta. Porque si algo has hecho mal no duda en estamparte contra la pared para hacerte caer en cuenta. Porque si te ha enfriado la tristeza te abriga con su manto de alegría. Porque cuando tú te caes, te recoge y os caéis juntas. Porque sufre contigo y se anima por ti. Ella es así, tan directa como las vías del tren. Tan auténtica como ella misma.

Por ser mi perfecta descomplicada. Va por ti, pequeña.

El mejor sabor del adiós

2008-05-08T11:21:00.000-07:00

Era una calurosa noche de verano. Los dos conversaban intensamente mientras la brisa intercalaba sus movimientos. Las palabras salían solas, ningún gesto sobraba en ese momento, ambos sabían que esa noche era sólo para ellos.
Se conocían desde pequeños. Francisco e Irene habían sido amigos, confidentes, casi hermanos. Sabían que algún día se separarían para hacer cada uno su vida, pero no esperaban que ese momento llegara tan pronto. Habían vivido tantas cosas juntos que imaginar una vida sin el otro resultaba cuanto menos extraño. Por eso quisieron invertir con gozo los últimos minutos en su amistad.
Tumbados en el jardín que los había visto crecer, se confesaban mutuamente el miedo que corría dentro de ellos. Miedo al futuro, a lo que vendría después. No eran capaces de dibujar en sus mentes una vida nueva, totalmente diferente a la que acostumbraban, en otra ciudad, con otra gente. Les dolía saber que todo estaba a punto de cambiar. Les quemaba la impotencia de no poder echar el tiempo atrás para saborear de nuevo el recorrido de su amistad.
- Pase lo que pase, siempre serás mi mejor amigo- susurró Irene.
- Nunca lo he puesto en duda, pequeña. Sabes que siempre estaré contigo, aunque no estemos físicamente juntos- respondió él.
Así pasaron largas horas, reviviendo su infancia y contándose lo que ya se habían dicho, pues lo sabían todo del otro.
Cada uno había decidido tomar un camino distinto. Irene debía volar esa misma mañana hasta Innsbruck, Austria, donde le había sido concedida una beca para cursar sus estudios universitarios. Ese iba a ser su hogar durante al menos seis años, los correspondientes a su carrera.
Francisco no viajaría al centro de Europa para estudiar. La suerte no le había sonreído hasta tal punto, sino que él huía de su tierra en busca de trabajo. Su limitada capacidad económica y sus justas calificaciones del colegio le habían cerrado la puerta a una carrera universitaria, así que no le quedaba más salida que emigrar del pueblo para encontrar un oficio con el que ganarse la vida.
La noche oscurecía cada vez más paulatinamente. Parecía que el tiempo se detuviera para brindarles una despedida interminable. Sin embargo, ellos no querían acordarse de ese día como el de “la despedida”. No querían decirse adiós, el miedo no se lo permitía. En el fondo ambos registraban la inseguridad de que ese adiós fuera el definitivo. Les aterrorizaba la idea de no volver a verse nunca más, no compartir más paseos por su pueblo natal.
Irene contemplaba detalladamente el rostro de su amigo. Quería captar una instantánea en su cabeza y guardarla para siempre. Francisco, que era consciente de lo que pasaba por la mente de ella, quiso hacer lo mismo. Recorrió cada parte de aquel cuerpo con su mirada, admiró detenidamente cómo la niña que conoció con tres años había ido desarrollando sus hormonas femeninas hasta convertirse en la mujer que en ese instante era. Se detuvo en su cara, en sus ojos azules como el océano. Sin apenas esperarlo, siguió a un impulso y la agarró con un cariñoso abrazo, deslizó las manos hasta su cintura y la besó. Los dos quedaron atrapados en ese beso, con el que intentaban no separarse nunca y a la vez desprenderse para siempre.
Cuando volvieron en sí no dijeron nada. Se limitaron a disfrutar en silencio de lo que acababa de pasar. Algo que los dos habían estado esperando durante quince largos años.
Se levantaron a la vez y comenzaron a caminar. Anduvieron por todos los rincones del parque como si fuera un paisaje nuevo para ellos, a pesar de conocerlo más que de sobra.
Ahí habían ido forjando su amistad a lo largo del tiempo. Aquel lugar había sido testigo de una relación que ni la distancia ni el tiempo podía romper.
En la luz dorada del amanecer, se detuvieron para ver su tierra por última vez.
- ¿Volveremos?- murmuró Irene
- Volveremos- replicó Francisco
Y en los años que siguieron, esa palabra señalaría sus destinos: volveremos, volveremos...

El camino de la vida

2008-04-25T14:51:00.000-07:00

Grita, canta, salta, baila... ¡¡Ríe!! Enséñale tu boca al mundo. Nunca sabes quién puede estar esperando una sonrisa tuya, ni cuánto bien ajeno puede causar.
La vida es un continuo recorrido de baches, altibajos y montañitas; por eso hay que caminar lo más a gusto posible. Un camino que a veces atraviesa bosques oscuros y nos impide ver la claridad del día. El destino es la felicidad, y llegar a ella no es fácil.

Con optimismo y alegría todos esos pequeños problemas se ven de distinto color, y será eso lo que nos dé fuerza, lo que nos anime a seguir adelante.

Las ganas de vivir se consiguen mirando el lado positivo a todo aquello que nos pasa. Nuestra vida la hacemos nosotros, la movemos nosotros, la moldeamos nosotros... ¡sólo nosotros podemos vivir nuestra propia vida!

Eres dueño de tus actos, de tus pensamientos, de lo que sientes. Olvídate de lo que otros dicen, actúa sin miedo, porque si te dejas caer en las críticas de los demás nunca podrás vivir conforme a tu manera de pensar y sentir. Quiérete y sé tu mismo.

No tires todo por la borda. Tu vida es lo único que es exclusivamente tuyo, así que ¡no permitas que el resto la disfrute por ti!

Cosas que nos hacen reír

2008-04-12T10:50:00.000-07:00

- ¿Covadonga qué te pasa? ¿Estás triste? (Negación con la cabeza.)
¿Estás cansada? (Negación con la cabeza.)
¿Qué te ocurre Covadonga?

- ¡Que estoy enfaBada!

Si quieres ver este vídeo pincha aquí.

Los fantásticos Martes y trece nos hacen reír con cada una de sus bromas. Aún separados, siguen triunfando, y su éxito puede apreciarse en la cantidad de veces que vemos sus vídeos y ¡no nos cansamos de volver a verlos!
.

Carpe diem

2008-04-10T14:56:00.000-07:00

Silencios que duelen más que palabras. Miradas que dejan sin compostura.Retrocesos que parecen avances ilusorios. Manos tendidas que empujan y no sujetan. Lamentos perdidos que de nada sirven.
¡Decepción, bendita decepción!

Quiero correr, sola, sin mirar a ningún lado. Seguir corriendo y dejar todo atrás. Ver cómo aquello que un día fue parte de mi vida se desvanece paulatinamente en la lejanía. Borrar de mi mente cualquier recuerdo, imágenes grabadas, vanos consejos.
No quiero revivir el dolor de una vida vacía, que no aportó nada.
Soy yo y no soy quien creo, creo no saber quién soy. O lo sé y no quiero saberlo.
No más explicaciones banales, ¿para qué si no dicen nada? Lo que no entiendo que se quede ahí, detrás, aparcado en el pasado.

No miro hacia delante. Miro mis pies, y ahí donde estén estoy yo, viviendo el presente.
Valorando cada segundo de vida. Porque sólo tengo una. Porque si no vivo ésta quién sabe si podré vivir una después. Aprovecho el tiempo al máximo, sin importarme lo que dejé ayer y sin especular lo que vendrá mañana. Ya no corro, camino. Pues si corro no disfruto lo que tengo alrededor. Y posiblemente lo que haya alrededor sea lo que me impulse a seguir caminando.
Adiós a ese minuto que pasa: ya pasó. Bienvenido presente, bienvenido ahora.

Sólo existe HOY.

Soledad

2008-04-06T15:59:00.000-07:00

Sola, en su habitación tirada. Reclusa de sus sentimientos, se siente culpable del dolor.
Piensa en mucho a la vez que en nada. Busca en vano alguna explicación que le libere de la culpabiblidad.
Ella sabe que es responsable del daño, y así lo siente. Se castiga con recuerdos, la peor tortura. Guarda con recelo esos momentos pasados en su memoria, porque sabe que jamás volverá a vivirlos.
En el fondo desearía desterrarlos de su mente y enterrarlos en la más recóndita profundidad de la tierra. Pero no puede. Es el precio del dolor causado, la enmienda que el destino le ha impuesto por haber creado esa situación.
Las paredes de su cuarto se han vuelto oscuras desde entonces. Ella se busca entre la oscuridad y sólo halla el reflejo del miedo que recorre sus venas.
Ya no sabe qué pensar ni qué decir. Todo le parece el fin.
Se ha sumergido en un laberinto de sentimientos y no es capaz de encontrar el camino de salida.
Y se mira detenidamente. Se observa desde fuera de su cuerpo. Sigue siendo la misma chica que despertaba con la ilusión de vivir un nuevo día y disfrutarlo como si fuera el último.
Pero su tiempo se ha ido tiñendo de color monotonía a lo largo de su vida. Quiere recuperar esa esperanza que antaño le incitaba a buscar desesperadamente la totalidad de su felicidad.
Y no puede divisarla porque ha desparecido al mismo tiempo que se desvanecía su alegría; y eso le hunde.
Aunque es la misma chica, su esencia ha cambiado. No se siente dueña de sus sentimientos ni se reconoce.
Y ya no puede pensar más. Ha tocado el fondo, se ha estampado contra el tope y ha entrado en un estado interior de coma profundo.

Comenzamos

2008-04-03T12:17:00.000-07:00

¡Buenas bloggeros!

En primer lugar quería aclarar que este blog no fue creado con otra intención que la de contribuír paralelamente a otro blog grupal para una asignatura de clase, Documentación informativa.

Esa asignatura ya se cerró con el fin del primer cuatrimestre, por lo que ambos blogs quedaron aparcados por completo.
Ahora que acabo de revisar los dos, me he dado cuenta de que al menos uno de ellos puede seguir adelante, y he querido que sea éste que desde el principio fue sólo mío.

Así pues, espero que poco a poco vaya tomando un sentido concreto y pueda salir a flote .

Ha nacido un nuevo ser: el emo

2007-10-10T09:21:00.000-07:00

Análisis de un emo, una nueva "cultura" urbana.